Retrospectiva

Final de ano é tudo igual, né?! Festa de Natal na casa da vovó, ano novo pulando ondinhas na praia e todo mundo de branco, pedindo um catatal de coisas pra o ano venturo. É entrar na faculdade, arranjar um emprego, tirar nota boa, arrumar namorado, ganhar na loteria, comprar carro, férias, viagem, bola, cachorro, casa nova... enfim. Olhos pra frente porque é para o futuro que se vive. Ou não. Eu, particularmente, conheço poucos que, nesse momento ápice - mas não tão ápice assim - do ano, olham para trás para refletir sobre tudo que passou, que foi, que não foi, que sei-lá.

Primeiro de tudo, chegar ao final de mais um ano deve ser encarado como um presente, uma dádiva. Muitos sucumbiram no meio caminho, por motivos inúmeros, além de nossa ínfima compreensão. Nós, portanto, somos vencedores. Imagina-se que não deve ser nada fácil sobreviver a trabalho, faculdade, estresse, buzina de carro, engarrafamento, assalto, poluição, depressão, falta do que fazer, aviões caindo, excesso do que fazer, tempo demais e de menos, mãe gritando, chefe despedindo, tudo isso ao mesmo tempo, no mesmo lugar e no melhor momento do mundo, confirmando os preceitos básicos da lei do nosso amigo Murphy. Merecemos, pois, uma medalha. Cada um de nós. Próximo ano tem mais, viu?! E, quem sabe, pioradamente. Nunca se sabe.

Depois, vamos agradecer um pouquinho. Agradecer, logo de cara, pelo veraneio que passou e por tudo de bacana que ele trouxe e, provavelmente, trará de novo já já. A praia, o bronze, o mar limpinho (aham), as ondas, o horizonte, a sunga rasgada, o biquine que caiu em pleno mar. É isso aí. E as nossas aulas... Ah, as aulas. Elas que, de um jeito que ninguém sabe, vão nos transformar naquilo que nós seremos pro resto das nossas pitorescas vidas. Elas que nos deixam noites em claro, na companhia do café, da coca-cola, do redbull ou daquele cigarrinho que o BOPE diz que não pode fumar. Vale tudo, né não?! Agradeça também pelas quartas-feiras, vésperas daquela prova básica, nas quais você estava estudando em pleno boteco, trocando o café pela cerveja e o livro pelo cantor bacana que entoava humildemente "Chão de Giz" em algum lugar escondido do afamado recinto. Agradeça, vá. E não se esqueça de agradecer pelas férias no meio do ano, pelos quilos a mais que vieram no percurso, pelo ovo de Páscoa número 46 que você ostentou tão narcisisticamente só pra que seu irmão pudesse comer escondido de você; pelas roupas novas, pelo aniversário que ia ter "só um bolinho", pelos novos amigos e inimigos que você fez. Agradeça por tudo. E, depois, se você ainda lembrar, feche os olhos e agradeça Àquele rapaz lá de cima. Dizem por aí que ele tem essa mania de olhar por todo mundo, inclusive por crianças e bêbados. Acho que principalmente por bêbados. Principalmente.

Agora, não menos importante, reflitamos. Primeiro sobre tudo que deu certo. Se deu certo, beleza-de-Creuza. Preocupar-se apenas em, daqui pra frente, melhorar, pra que dê mais certo ainda (se é que seja possível). Segundo e, teoricamente, mais importante: os erros. Antes de reclamar que tudo deu errado, coloque na cabeça que a maioria daquilo que você pensa que deu errado, na verdade, deu certo. Você, ingenuamente, que não percebeu. Com isso, presumo que seus erros verdadeiros se reduzam pela metade. Ou menos. Quantos a eles, apenas aprenda a tirar o ensinamento que cada um traz consigo. Depois, se quiser, esqueça-os. Mas eu recomendo que você sempre lembre deles lá na frente. É deveras engraçado. Chega a merecer um brinde e coisas do tipo. Por fim, reflita sobre sua postura nesse ano que se esvai. Você realmente foi uma boa pessoa? Deu esmola regularmente? Ajudou um número considerável de velhinhas a atravessarem a rua? Ou a chegarem à sua enfermaria? Você foi legal com seus irmãos pelo menos uma vez em cada mês? Escutou boa música? Leu um bom livro? Deu descarga? Arrumou a cama? Dirigiu somente sóbrio? Usou sempre preservativo? Se sua resposta foi "não" a alguma dessas perguntas, você tá fudido. Eu, pelo que vejo, tô bem fudido, muito embora só escute música da boa.

Aí pronto. Depois de toda essa malemolência, sinta-se à vontade em pedir o que você quiser pro ano vindouro. E, como diria meu tio quando viu aquele casal de namorados "namorando" a plenos 20 minutos da virada, na beira da praia, escorados num fusca 87:


"BOAS ENTRADAS!"

Pela primeira vez

Estava eu, dia desses, num momento raro. Raríssimo até, eu diria: assistindo TV. Não que eu realmente não assista. Eu apenas o faço com outros propósitos. Ao contrário da minha mãe, por exemplo, que prima pela fofoca e pela notícia inútil, eu gosto mais das coisas úteis e que tenham algum proveito na vida prática. Por isso, caso você se depare comigo em frente a um aparelho televisivo na vida, é bem provável que ele esteja sintonizado em algum canal que contenha desenho, filme ou algum documentário de cunho científico-nerd mais apurado. E só. Novelas, reality shows e qualquer coisa do gênero sofrem severa repulsa por parte da minha pessoa.

Entretanto, como há de ser de vez em quando, eu me pego descompromissadamente vagando canal após canal e, de súbito, deparo-me com uma propaganda que, não fosse pelos seus quatro segundos finais, seria apenas mais uma propaganda. Já tinha sido mencionado sobre ela antes por alguém, mas confesso que quando eu vi parecia que era mesmo uma novidade. Apareciam nela algumas pessoas, fazendo algumas coisas e tarará. Daí, ao fim, a tela ficava preta e aparecia uma frase que certamente faria você sentar na cadeira e pensar sobre ela alguns minutos. "Quando foi a última vez que você fez uma coisa pela primeira vez?". Pois é... Quando?

E nem me diga que não se lembra porque a primeira vez a gente nunca esquece. De fato, com os dias nos quais vivemos onde as tarefas são demais e o tempo é de menos, talvez fique complicado sair da rotina e tentar algo de novo. O problema é que a rotina leva à morosidade, a morosidade leva ao tédio, o tédio leva à preguiça e a preguiça não leva a lugar nenhum. E se você não vai a lugar nenhum, como pode experimentar algo novo? Não dá. Portanto, lembre-se daquilo dito sabiamente por alguém, certa vez: "Sempre há tempo. Sempre." Por mais que você creia no contrário, há tempo sim. Cada um tem seu próprio tempo e controle suficiente para comandá-lo. Mostre quem manda. Os reféns do tempo são meras marionetes, vagando ao sabor da correnteza sem sequer notar por onde vão. Zumbis, eu diria. E pobres coitados.

O grande truque está na arte de fazer com que suas vinte e quatro horas se tornem quarenta e oito. Ou então você pode se desdobrar em cinco ou seis iguais a você e dar conta de todo o serviço. De uma forma ou de outra, quem estará no controle das coisas é você. Assim sobra mais tempo pra, de repente, fazer algo pela primeira vez de novo. Algo que você nunca se atreveu por vergonha, medo ou por simples falta de tempo. Aí a vida passa de sacrilégio à aventura em um piscar de olhos e você aprende que realmente sempre há tempo.

Porque o importante, no final das contas, é tirar as rodinhas da bicicleta e correr o risco de se estrepar de novo. É dar o primeiro beijo, sentir a primeira vergonha, ruborizar-se. É tirar a primeira nota baixa. Ou alta, né?! Nunca se sabe. É roubar o carro do seu pai, fugir de casa, viajar pra bem longe "sozinho", tomar aquele porre. O importante é ajudar alguém sempre e de novo. Sempre e de novo. E quando menos se é esperado. É fazer aquela surpresa. Surpresa, por si só, é algo novo, é uma "primeira vez". Tanto é verdade que raramente as surpresas são esquecidas. Importante também é fazer aquilo que se tem medo e, nesse caso, você estará sempre fazendo pela primeira vez. É pular de pára-quedas aos sessenta anos, ir ao médico sozinho de novo, deixar o carro em casa e caminhar pra onde quer que seja. É sair da aula na quarta-feira às quatro da tarde e não ir pra casa. Visitar a praia, um amigo, quem sabe. É estar sempre mudando o rumo previsível das coisas. É aprender a tocar alguma coisa, a cantar, mesmo que pessimamente. Importante é abrir as asas e voar. E pense numa coisa que quase ninguém sabe que é possível: voar. É curtir a chuva na cara e o vento nos cabelos... de novo. É parar trinta segundos do dia e olhar pro céu, é dar mais que cinqüenta centavos de esmola. Eu conheço alguém que já deu as próprias calças, sabe?! Talvez querendo um lugar ao céu, não sei. Enfim, o importante é não esquecer que, apesar do tempo ser curto, a vida é longa demais para ser vivida em ciclos viciosos. E, independente de qualquer coisa, ela sempre tem algo de novo por aí. Basta procurar. Basta procurar.

Mas e aí? Quando foi mesmo a última vez que você fez uma coisa pela primeira vez?

"Quereres"

Já dizia aquele bom e velho ditado, minha gente: "Querer é poder". Mas querer é poder mesmo? Hum... complicado. Imagine se, para conseguir alguma coisa, a gente apenas quisesse. Pfu! Nem precisava levantar da cama. Eu particularmente ganharia dinheiro dormindo. Também não envelheceria, nem precisaria ir ao médico. A vida ia ser meio peba, sem ação, sem adrenalina. Eu vou mais além. Digo que querer é o primeiro passo para se poder. Envolve muito mais variáveis do que apenas o querer em si. Após o querer vem o pensar, o agir, o esperar e por-aí-afora-vai. A questão é: quer? Então senta o dedo nessa porra e começa a agir! Por isso que venho aqui para expressar alguns dos meus "quereres", um tanto quanto estranhos, devo dizer.

E o primeiro deles é, talvez, o melhor. Eu quero o dia mundial das trufas de morango! Suculentas e recheadas trufas com morangos vermelho-rutilante dentro. Grandes, de todos os formatos possíveis, muitas, infinitas. Isso, sim, que é uma idéia majestosa. Imagine quantas guerras seriam evitadas se trufas de morango fossem distribuídas gratuitamente nos fronts de batalha... Vish! Imagine quantas pessoas se libertariam da depressão profunda quando vislumbrassem o gosto perfeito de uma trufa de morango... E eu nem comento o que ia acontecer com o comércio mundial de morangos e chocolates mundo afora. As bolsas de valores iriam explodir. Consigo até ver nas manchetes jornalísticas: "Demanda por morangos faz a produção agrícola crescer 102%, gerando 6,02.10²³ novos empregos diretos..." Definitivamente, trufas de morango são a salvação desse planeta. E não se preocupe se você é diabético. Trufas lights, com 0% de açúcar e de gorduras trans seriam feitas pensando em vocês.

Eu quero também que a vida passe a ter trilha sonora própria. Pense como ia ser bacana, por exemplo, você fugindo desesperadamente daquele pitbull no meio da rua enquanto toca uma música daquelas bem hardcore, dando aquele verdadeiro clima de perseguição. Uhul!!! Tá... o exemplo do cachorro não foi tão legal. Imagine, então, você e aquela pessoa, sozinhos, naquele momento "Jerry Maguire", quando, de repente, começa a tocar aquela musicazinha, a luz fica tênue, tudo fica em câmera lenta... Ow yeah, babe! Ou então quando nós precisamos daquele momento "nós contra nós mesmos" e sentamos na areia, olhando vagamente o horizonte. Uma musiquinha bem que nos faria menos solitários nessa hora. Era só a pessoa pensar "play", relaxar e curtir. E o que dizer, então, da pessoa comendo trufas de morango e escutando "Save Tonight" à beira do terraço, às quatro da tarde, só curtindo a brisa ressoando nos cabelos? Impagável, bicho. Impagável.

Não sendo pedir demais, eu quero também que o fim de semana possua três dias, e que um deles seja reservado ao churrasco regado à cerveja gelada, picado com limão, picanha, frango, língua, cerveja gelada, coração, pão-de-alho, carne, cerveja gelada, queijo, feijoada, trufas de morango, amigos e final da Liga Mundial na TV. Ah, e cerveja gelada. Não podia esquecer dela. Na falta de algo interessante na TV, algum cantor de cacife poderia tomar conta da parte musical, essencial ao meu ver. Isso tudo por causa desse estresse com o qual convivemos todo dia. Precisamos nos alimentar melhor, praticar mais exercícios, dormir mais e, obviamente, ter mais tempo para o lazer. Aí onde entra o terceiro dia.

Acho que já pedi demais por hoje. Agora vamo começar a agir. Mas pera que eu vi uma cerveja por aqui ainda agorinha...








Post Scriptum: Minhas idéias bombam, né?!

Enantiômeros

Àqueles adeptos do fixismo peba e bitolado, já vou logo dizendo: esse post não é para vocês. Na verdade, passem longe desse blog porque tudo aqui tem um "quê" de claro e confuso, direto e prolixo, objetivo e subjetivo, incisivo e divagante, tudo no mesmo lugar e ao mesmo tempo, sempre dicotômico por demais. Porque, enfim, é disso que a vida é feita: dicotomias. Carregamos dentro de si traços que se contradizem e, concomitantemente, complementam-se. Somos, por natureza, contraditórios, e por isso vivemos num eterno duelo de nós contra nós mesmos. "Seu maior inimigo é, por vezes, aquele que vive dentro de você", disse alguém que eu não faço a mínima idéia de quem seja. Nada mais verdadeiro que isso, principalmente pra quem já esteve em certas situações por aí afora. Somos a raça da inconstância e da falta de linearidade.

Somos, por exemplo, metade música e metade silêncio. Bastar ver como naturalmente reagimos às notícias boas, às coisas que dão certo. Queremos extravasar aquela empolgação pra todos os lados, pra todo o mundo, em todas as direções. "Grite para o mundo, grite para o mundo!", diz aquela vozinha no fundo da nossa nuca. E, assim, nós abrimos os braços na sua máxima envergadura, olhamos pra cima com o maior sorriso de todos e gritamos: AAAAAHHHHRRRRRGGGGG!!! Dá até vontade de voar, né?! Há até quem diga que esses momentos têm trilha sonora própria. Vai saber... E mais impressionante ainda é como podemos subitamente entrar na introspecção profunda e analítica. Como no estalar de um dedo, passamos a enxergar tudo etereamente, em slow motion, observando atentamente cada segundo, cada movimento, permeados por um silêncio sepulcral. Zero decibéis. Zero. Nada.

Somos ainda metade cólera e metade temperança. E nem precisa ir tão longe pra notar. Pense, por exemplo, no que você sente quando vê aquelas notícias na TV sobre algum filho da puta que estuprou uma garotinha de 12 anos, de algum político corrupto - o que, no nosso caso, é considerado pleonasmo extremamente vicioso - que, depois de tanta roubalheira, achou um jeito de continuar livre, impune e acima de todo mundo, ou de algum filhinho de papai que espanca empregadas domésticas trabalhadoras por confundirem elas com prostitutas. Prostituta, na verdade, é a mãe de todos eles - estuprador, político e playboy - e o mínimo que eles mereciam é uma boa surra com vara de bambu durante infinitas semanas seguidas. Essa é a minha cólera. Sorte sermos também os seres que se comovem com certas situações daqueles que, segundo aquele rapaz que morreu na cruz, deveríamos chamar de irmãos. É bom saber que existe um resquício de bondade, caridade e doação nesse mundo. O querer ajudar os outros. Sempre. Essa é a minha temperança.

Somos também metade matemática e metade filosofia. A precisão da ciência exata nos cabe bem nas situações em que precisamos ser exatos (dã!), diretos, claros, enxutos e incisivamente pontuais. Aqui, um alô especial pr'aqueles pobres universitários de meu-Deus que varam noites estudando pra alguma prova sem noção, pra os cirurgiões dos plantões infindáveis e infinitos, pra os pré-vestibulandos e pra todos aqueles que, por vontade ou necessidade, usam mais o cérebro que o coração. Tem uns, inclusive, que nem coração têm mais, o que é triste de certo modo. Ao contrário, portanto, dos divagadores natos, daqueles que vivem nos devaneios, de olhar para o horizonte e de achar sempre que o caminho é mais importante que o destino. Até que eles têm razão. É de tanto pensar numa boa cantada, num bom approach, numa mentira deslavada pra explicar a embriaguez da noite passada, numa desculpa por sempre chegar atrasado ou simplesmente pensar demais em tudo que eles são assim, tão filosoficamente indecisos, desligados, confusos em si. Somos assim, matematica e filosoficamente falando.

Por fim, o meu favorito: a nossa metade anjo e a outra, demoníaca. E nem venha com cara de surpresa pra cima de mim. Se tem uma coisa que nós somos sempre é a mistura do andar lá de cima e do de baixo. Isso renderia um post por si só. E eu, de cara, já ia logo falando dos padres pedófilos pegos com as calças (e outras coisas) na mão. Quer exemplo mais lúdico que esse? Completamente abominável, mas não tem como negar. O bem e o mal coexistem em tudo. Lembro de um comercial de desodorante que passava há uns anos atrás. Axe Fusion. Um cara na beira da calçada, esperando o sinal fechar para poder atravessar a rua. Uma moça vem caminhando displicentemente e, sem notar, quase seria atropelada, não fosse o braço estendido do rapaz que a conteve em sua ação suicida. A grande jogada de marketing, intertextualizando com a idéia de fusão do desodorante: a mão do rapaz, após seu ato heróico, para exatamente sobre a mama esquerda da moça. Sem falar que o logotipo da embalagem era o desenho de um dragão vermelho abraçado com um pégaso azul-celeste. Dragão. Celeste. Fusion. Nunca vi nada mais coerente do que isso. Vivemos a sentir nossos pégasos e dragões degladiando-se, vendo quem vai ditar o rumo das coisas. É a raiva e a paciência, a esmola e o insulto, a admiração e o desprezo, a mão que afaga e arranha ao mesmo tempo. Mas no fim somos um só.

Certa vez, foi-me dito por um professor de física que a natureza tem uma inclinação severa à simetria, embora isso ainda seja deveras controverso. Duas orelhas, dois rins, dois pulmões... Sol e lua, dia e noite, água e fogo. Seria muito mais fácil acreditar que nós somos o resultado constante de forças que nos puxam para lados opostos mas que, no fim, nos fazem caminhar em linha reta. São como pratos de uma balança, como um par de enantiômeros. Uma metade e a outra, contrabalanceando-se. Tô começando a achar que ele tinha razão. É... ele até que tinha razão.

Super-poder: o sorriso

O mundo de hoje está mesmo fadado ao Apocalipse e os seres humanos, à extinção. Apenas alguns poucos sobreviverão para contar a história e reperpetuar a espécie, e eu, com toda certeza do mundo, estarei entre eles. Certeza. Já cheguei a essa conclusão. E de uns dias pra cá tenho cada vez mais certeza disso. As pessoas estão perdendo uma coisa que pode salvar o dia delas. Algo tão simples e singelo, mas ao mesmo tempo tão poderoso, que pode mudar o curso dos acontecimentos mais rápido que o piscar de um olho. Algo que não requer prática, tampouco experiência, e que não dispende energia ou dinheiro. E nem precisa sair por aí procurando atrás de querer comprar. Isso todo mundo leva dentro de si. É o traço patognomônico do bom humor: o bom e velho sorriso.

E os seus benefícios já estão provados e aprovados pela ciência. Diminuição da pressão arterial, melhora da resposta imunológica, aumento da disposição física e mental, atenuação das dores, eliminação de radicais livres e síntese de uma substanciazinha melhor que qualquer cigarro de maconha, a 5-hidroxitriptamina, vulgarmente conhecida como serotonina. Ela que faz com que você se transforme num completo abestalhado, dê gargalhadas quando não pode, fique fazendo e falando muita merda, ria, grite... enfim, descontrole-se. Aquelas bobagens de sempre, que a gente diz na maior inocência quando tá tudo bem demais. Adoro essa tal de serotonina, adoro.

E é sabendo disso que eu não entendo porque as pessoas insistem no mau-humor, no negativismo, na baixa-estima, no rancor. Sorria, porra!!! Sorrindo você mobiliza aproximadamente 17 músculos da face, enquanto que pra fazer uma cara de raiva você tem que contrair por volta de 23. Sorria nem que seja por economia, então. Sem falar que o sorriso é um sinal universal altamente contagioso. Faça o teste: caminhe na rua e sorria pra todo mundo que passar na sua frente. Todo mundo. Eu mesmo faço isso o tempo todo. Você vai ver como eu não estou mentindo. Se o ebola fosse tão contagioso assim, pobre do mundo. Se a onda de mau-humor continuar, pobre do mundo também.

Portanto, dedico esse post àqueles, iluminados, que se prestam aos papéis ridículos, aos que falam baboseiras, aos que são palhaços nas horas vagas e não-vagas, querendo ou não, aos que arriscam o namoro, a amizade e até o trabalho por conta de uma piada infame ou de um comentário sem qualquer senso prévio de juízo. Esses, sim, são os verdadeiros salvadores-de-dias, os super-heróis, os "caras". Quero ser assim quando crescer. Quero ter esse poder de tirar do rosto dos outros a resignação e colocar o sorriso orelha-a-orelha. Que as bobagens sejam louvadas, inclusive nas reuniões de empresa e nas salas de cirurgia. Que se façam passeatas pelo livre uso do gás hilariante. Que se inicie a campanha "cosquinhas grátis", pra competir com aquela pebíssima dos abraços. E que sejam distribuídas doses gratuítas de serotonina no meio da rua. Todo mundo se drogando e sorrindo, e falando merda, e sendo feliz. Pra depois num tá morrendo do coração sem saber o porquê, né?!

E pra encerrar, uma piada infame:

O homem andava no meio da rua quando foi abordado por outro, de supetão:

- Yo soy paraguaio e vim aqui para matá-lo!!!

O homem, espantado, indaga:

- Oh, meu Deus... Para o que?

- Paraguaio.


(Podem rir agora ¬¬)

Foi quase

Se tem uma coisa que sempre me incomodou nessa vida sofrida de meu Deus é o quase. "Ah, eu não consegui. Mas foi quase...". Quase, bicho?! O quase é aquela coisa que nem te torna vencedor nem muito menos fracassado. Ele te deixa alí pelo meio do caminho, mais desorientado que cego em tiroteio, tentando achar (ou criar) explicação pr'aquilo que não tem. É como nadar e morrer na areia. Não verdade, é exatamente nadar e morrer na areia. Pior do que a certeza absoluta da vitória ou da derrota, é a incerteza de um quase. É um ponto de interrogação enorme, que posterga aquilo que você deveria saber na hora que deveria saber. Angustia-me, esse "quase".

Não fosse pela nossa necessidade extrema de saber de tudo na nossa hora, o quase não seria lá grande problema. Mas o fato de ter uma certeza o mais rapidamente possível deixa essa palavrinha numa situação que causa imensa tensão. Imensa. E depois que passa você se pergunta se o esforço foi suficiente ou se aquilo era realmente difícil. Mas e se fosse difícil mesmo? Dificuldade é uma questão de perspectiva: depende de onde você está olhando. Daí, por mais alto, íngreme e atrabalhoado que seja, não há razão para deixar de correr com tudo, de peito aberto, na direção do desafio. Que se dane! É difícil, mas eu vou chegar lá. Uh uh uh!!! Bonito escutar isso, né?! É, lindo. Mas aí depois de fazer tudo certinho, de correr de peito aberto e terminar todo escoriado, vem a quase-vitória. Não sei vocês, mas eu, no meu inocente espírito de competição, considero uma quase-vitória como sendo uma certa-derrota. Ou ganha ou perde. Não ganhar implica necessariamente em perder. Não há lugar para meio-termo aqui. E se tem uma coisa que o quase é, é isso: meio-termo.

Agora pare e reflita. Quantas vezes amargamos o insucesso por conta de um mísero quase? Aquele emprego que quase deu certo, aquela nota que quase te passou por média, aquele dia que foi quase perfeito. Quase, quase, quase. E a gente vai quase endoidando, quase arrancando os cabelos, por ver que foi tudo assim, quase. Vai sendo quase-feliz, quase-saudável, quase-realizado. É ter o negócio na mão e ver ele ir embora voando porque você demorou demais para fechar os dedos. Isso é quase.

O conselho que eu dou, meu amigo, é o seguinte: dê sempre o melhor de si no que quer que você faça. Procure as melhores cantadas, seja o melhor no trabalho, tire o melhor do seu estudo, cuide da sua saúde o melhor que puder, viva o melhor que puder, faça tudo o melhor que puder. Quem sabe assim você diminui as chances de quase conseguir. E se o quase vier, saiba que ele pode apenas estar prorrogando o inevitável, o que, nesse caso, seria um consolo. Mas uma coisa é bem verdade nisso tudo. O "quase" é areia nos olhos, po. Ah, e como eu odeio areia...

Post Scriptum: Pra quem curte uma boa crônica, clique aqui, leia, e depois clique aqui. Eu recomendo.

Fazer chover - parte 3

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Já era meados de Junho. Um pouco antes do meio do ano. A ira continuava, juntamente com a crescente falta de saco de ter que fazer tudo metodicamente de novo. Muitos eram os amigos que davam aquela tapinha no ombro, encorajando e dizendo que "a sua hora vai chegar". Muitos também eram os sorrisos falsos, frios e meio amarelados quando o garotinho escutava isso. Mas ele ia. Tinha que ir. Vagarosa e morosamente, mas ia.

E, justamente naquele momento que a gente menos espera e mais precisa, como já é de acontecer por aí afora, chega alguém e mete a mão no tabuleiro, e muda tudo. Sem fazer muita coisa, diga-se de passagem. Na verdade, não teria tido a importância que teve se fosse em outro momento qualquer. Veio exatamente na hora que deveria, com pontualidade britânica. Justamente no momento que a raiva, a frustração e a desorientação se misturavam em algo deveras explosivo, o garotinho recebeu a ligação de uma amiga há muito "desaparecida". E ela começou dizendo aquelas coisas da hora chegando, de não desistir, de fazer tudo direitinho, de sorrir e tralálá. Ele respondia monossilabicamente, com o mesmo sorriso amarelo de outrora. Ela, super-heróina nata, não esmorecia, falando com o mesmo tom afável e aveludado, com aquele carisma, aquela preocupação, aquela determinação, como que prevendo o que aquilo iria ser dalí pro resto dos meus humildes dias.

E, então, quando parecia que aquela conversa não iria me acrescentar nada de novo, ela virou e disse que ia embora, mas não sem antes dizer "uma última coisinha", segundo ela mesma: "Se você realmente acredita que vai conseguir, você vai! Acreditar é o primeiro passo, independente de como tudo aconteça. Porque, às vezes, quando a gente acredita, a gente pode até fazer chover...". Dessa vez eu realmente não respondi. Não que eu não quisesse. Ela, meio que entendendo tudo, apenas deu tchau e disse que eu era um amigo lindo. A ligação caiu. O silêncio continuou.

O garotinho passou alguns dias pensando sobre aquilo. Cada vez menos, por ter muito com que ocupar a mente. Pode-se dizer até que, de início, não teve grande impacto ou importância. Caiu no esquecimento. Até que a monotonia e o desgosto começaram a querer tomar conta de tudo de novo. E vinham piores do que antes. Daí, numa fatídica quarta-feira, após uma aula extenuante de física, deu aquela vontade de desaparecer pra sempre, de jogar tudo fora, quebrar tudo. O garotinho pegou o ônibus e não foi pra casa. Não sabia pra onde estava indo no começo. Foi sendo levado pela vontade alheia. Queria ficar sozinho e não pensar em absolutamente nada. Nada. E, numa das inúmeras paradas do ônibus de número 46, ele viu o mar. Não achou grande coisa, mas teve vontade de descer e caminhar por alí. Desceu.

Desceu também a rua pavimentada, contando bloco de pedra por bloco de pedra. Pisava nelas como se estivesse atravessando um abismo. A rua ficava cada vez menos iluminada. Não atentou pra esses detalhes na hora. Até que, do nada, surgiu um gramado. Como um camarote, virava-se de frente para o mar, dando uma vista privilegiada. Mas o mar nem importava tanto. O garotinho resolveu sentar alí, por ser aquele um canto solitário o suficiente. Queria ficar "sei lá". Sentou, colocou de lado a apostila, limpou o óculos na camisa... e, quando estava para colocá-lo novamente no rosto, ele percebeu uma gota escorrendo pela lente. Com raiva, limpou-o de novo. Novamente, no trajeto para a cara, outra gota. E outra, e outra, e outra. Olhou pra cima e, agora, as gotas caíam no seu olho, na sua boca, no nariz, na fronte. Começou a chover. Pode parecer mentira, mas chovia mesmo [Junho estava chegando e com ele vinha o inverno. E com o inverno vinha outra coisa que fez mudar tudo, fez lavar tudo: as chuvas. É... as chuvas...]. Estávamos em pleno inverno. De imediato, milhares de vezes mais rápido que a velocidade da luz, ele lembrou-se da única coisa que deveria lembrar naquela hora. E entendeu. Não completamente, mas entendeu. Pela primeira vez no ano, talvez, ele deu um sorriso sarcástico e irônico, daqueles que retraem um lado do rosto. A água lavava tudo. O rosto, os óculos, a roupa, os ânimos. A apostila, então...

Ligou para um amigo-do-peito e disse que queria sua companhia para voltar pra casa. E voltou e volta mais entusiasmada de sua vida. Porque as voltas são sempre tristes, né?! E a partir daquele dia tudo mudou... de novo. Passou a não se preocupar demais com nada. "Sua hora vai chegar", dizia aquela vozinha no fundo da sua nuca. Sorrisos sarcásticos tomaram o lugar dos amarelos. E logo os sorrisos viraram as tão esquecidas gargalhadas. Ah, as gargalhadas... Elas, que sempre tiverem o poder de se propagar rápido demais, arrancando outras gargalhadas de outros rostos, estavam de volta. E a segunda metade do ano foi passando da uma forma assaz aprazível. Não havia mais raiva, frustração, descontentamento. Havia apenas o senso de cumprir o dever e caminhar sempre naquela mesmo direção. Ainda meio solitário, é verdade, mas caminhando. Apenas o fim do inverno e, por conseguinte, das chuvas causou uma certa tristeza. Mas chuva vem e vai todo ano. Nada demais.

Chegara finalmente o dia vinte e sete de dezembro de 2005, um domingo. O mais aguardado do ano. O garotinho chegou e foi logo vendo milhões de pessoas que se amontoavam na escadinha que dava acesso à entrada do local de prova. Sem muita delonga, sentou-se solitariamente num banquinho da pracinha em frente e ficou observando o redor. Pessoas olhando folhas, colas, mexendo nos bolsos. Logo chegaram alguns amigos. Faltavam quarenta e cinco minutos para as oito horas da manhã quando os portões se abriram. 95% das pessoas correram para dentro, como se fossem decidir suas vidas naquele momento. Os 5% restantes lá fora eram apenas o garotinho e seus quatro ou cinco amigos. Faltando cinco minutos para fechar o portão, o que ocorria exatamente às oito horas e cinqüenta minutos, os 5% entraram. O garotinho entrou vagarosamente, procurando sua sala. Encontrou. Enquanto o fiscal conferia seu nome, ele analisava o interior do recinto. Pessoas com aparência tensa, sisuda e hesitante. "Pode entrar", disse o fiscal, e ele se dirigiu para sua cadeira, a segunda da primeira fila, para descobrir que ela era pequena demais pra ele. Mais uma vez, quis vir a gargalhada. Mas agora não podia. Tinha que fazer silêncio. Ficaram, ele e a cadeira, apenas no sorrisinho irônico. E assim foi por mais três dias. No último, o garotinho tirou um peso das costas tamanho, que foi quando, então, ele aprendeu a voar.

E, aproximadamente 1 mês depois, ele, em meio a sua própria descrença e contentamento, descrobriu que vencera. Depois de tudo, absolutamente tudo, ele vencera. Lembrou incessantemente de várias coisas naquela hora. Mas uma ficou por mais tempo ressoando em sua cabeça: a gota escorrendo pela lente do óculos. Glória finalmente tinha resolvido visitá-lo. Podia dizer aqui que ela veio com um ano de atraso. Mas não. Não, não, não. Ela veio exatamente na hora que ela tinha que vir, como todas as coisas na vida, para que o garotinho aprendesse exatamente o que ele deveria aprender. É assim que funciona.

Obviamente era o momento mais feliz de todos os tempos. E, de tudo que passou, apenas uma coisa deu saudade. Uma. E adivinha o que era? É... a chuva. A chuva.

[ FIM ]







Post Scriptum 1: Essa história nunca é contada em vão. Ela sempre - SEMPRE - tem um propósito.

Post Scriptum 2: Obrigado por tudo, Cacá.

As duas coisas da vida

De novo, é tudo culpa da semiologia. Pra quem não sabe, semiologia é uma matéria, deveras conhecida na área biomédica, que tem por finalidade elucidar o entendimento de sinais e sintomas apresentados por um enfermo qualquer, bem como a forma mais adequada de abordá-lo. A gente realmente aprende, por exemplo, a ser um médico de futuro. Ou enfermeira, sei lá. Enfim, o que importa é que essa disciplina tem afetado minha vida de várias maneiras, indo desde o modo de falar ou olhar pra alguém até a maneira de se vestir. O mais impressionante de tudo são as coisas que aqui-aculá eu escuto. Coisas como a de hoje.

Dr. Francisco de Assis de Lima, vulgarmente conhecido como "Dr. Chiquinho" por motivos óbvios, é um dos professores mais famosos dessa disciplina. Deve ter começado a lecioná-la muito antes d'eu nascer, e ainda continua lá até hoje, imortalizando-se a cada dia que passa. Dr. Chiquinho é um daqueles velhinhos atarracados, com aparência sisuda e troculenta, que nos faz lembrar algum pertencente do alto escalão do Exército. Tem, como sinal patognomônico, o inteligente hábito de, de vez em quando, falar uma frase de efeito, daquelas que você nunca escutou em lugar nenhum. Hoje não foi diferente. Em meio a uma bonita explicação sobre adolescência, ele disse algo que fez aparecer instantaneamente aquele silêncio reflexivo típico: "Todo e qualquer adolescente normal de dezoito anos, com um plano de vida sólido e coerente, deve crescer para fazer duas, e apenas duas coisas na vida: trabalhar e amar. Trabalhar e amar". Agora é a hora que você reflete. Vá, eu espero...

Trabalhar. Conheço poucas atividades que, quando desempenhadas com prazer, sejam tão lúdicas quanto o trabalho. Namorar talvez seja uma delas. Viajar também. Mas é porque o trabalho tem aquele sentimento de "sentir-se útil", de fazer algo em prol de alguma coisa que, por vezes, você num faz a mínima idéia do que seja. Há um tempinho atrás, enquanto voltava de uma farra, conheci um taxista que quase me fez desistir da medicina pra dirigir táxi também. O jeito como ele falava daquela vida que ele levava há uns vinte anos era de encher os olhos de lágrimas. Cheia de aventura, suspense e muito pano pra manga. Fico impressionado também quando, saindo pra aula, às 06:30 da manhã, vejo o jardineiro daqui do prédio todo sorridente, tratando as rosas como se fossem belíssimas mulheres. Nessas horas, eu me acho um bosta. Quem sou eu pra acordar de mau-humor daquele jeito? Eu realmente sou um bosta. Mas inspiro-me em todos os jardineiros, taxistas, cobradores e tantos outros que, em meio a tanta dificuldade, trabalham com aquele sorriso orelha-a-orelha.

Amar. Eu podia terminar o post aqui. Duvido que exista, na língua dos homens, palavra mais autoexplicativa que essa. Mas não, não posso deixar de dar meu parecer sobre isso. Porque esse amor, segundo o glorioso Dr. Chiquinho, não é só aquele amor que a gente sente por alguém, aquele que usa drogas. Não, não. Você tem que amar tudo, principalmente aquilo que é seu. Ame seu trabalho, ame sua casa, sua mulher, seus filhos, seu cachorro, seu salário. Ame seu carro, sua cama, seu chefe, ame seu corpo. Ame cada um dos seus problemas. Serão eles que te farão crescer. Ame as estrelas, porque lá em cima tem uma que é só sua. Ame as primeiras horas do dia. Nunca se sabe quando um jardineiro te acordará com um sorriso que vai mudar seu dia. Ame também as últimas, pois são nelas que os taxistas mais trabalham, esperando alguém que escute todas as suas histórias fantásticas. Ame seus amigos, ame a natureza, ame a sua profissão. Ame os passarinhos. Todos eles. E, em meio a tanto amor, não esqueça de amar aquele sem o qual todo esse amor perderia a razão de ser: você.

Nessas aulas que eu vejo que ser médico vai valer a pena. Dá um trabalho do caralho, mas valerá a pena. Pena que as aulas de semiologia sempre terminam cedo demais. Sempre.

Nunca se sabe

Imprevisibilidade. T'aí uma coisinha da vida que eu acho interessante, muito interessante. É algo que a gente não liga muito, que passa despretensiosamente, mas que nos motiva a fazer certas coisas, que nos encoraja, instiga e, por vezes, põe nossa racionalidade a prova. Lembro-me bem da primeira vez que eu atentei para isso de modo mais introspectivo: olhava estaticamente para uma vela, imaginando que sua chama fosse minha vida. Mas nada do que conseguisse conjurar naquela hora seria decisivo, certo ou esperado. Isso porque simplesmente é imprevisível. Não temos esse poder de descobrir acertadamente o que nos virá no próximo segundo. E se tivéssemos, tudo perderia a graça. Pode ter certeza. Aspirantes à vidente morreriam de fome, se dependessem de mim. Eles não sabem o que dizem. Já um cara alí, chamado Heisenberg, tornou-se famoso por criar um princípio baseando-se exatamente na imprevisibilidade das coisas. Rapaz esperto, ele.

É o suspense e o fato de não saber o que vai acontecer que deixam as coisas mais interessantes. Daí a gente aprende a arriscar, a viver com ousadia. "Quem não arrisca, não petisca", já dizia meu primo filósofo toda vez que ia jogar os dados, enquanto a gente se degladiava em War II. O risco, pois, precede a sensação de "valer a pena", sensação essa que vem com a vitória. Na derrota, resta ao menos o aprendizado. Perceba que, independente da situação, precisa-se arriscar, pois a imprevisibilidade assim nos obriga. Portanto, falta de coragem é algo inconcebível. Arrisque-se, porra! Charles Chaplin já dizia: "O mundo pertence a quem se atreve". Charles Chaplin e meu primo eram gênios, não?!

Mas não é sobre riscos e vitórias que eu quero discutir hoje. Isso fica pra depois. Um outro post, quem sabe. A discussão de hoje é diferente, embora seja um lugar-comum. Advém da própria imprevisibilidade na qual todas as nossas vidas se inserem. Provavelmente você já pensou sobre isso um dia. Enquanto olhava para a vela, era nisso que eu pensava... até que a vela apagou e eu fiquei sem fazer nada. Nada. Mas e você? O que faria se hoje fosse o dia da sua vela apagar? O que você faria se hoje fosse o seu último dia?

Profundo, não? É, muito profundo. Confesso que perguntei de propósito. E das poucas vezes que me pego pensando nisso, chego a coisas diferentes. Se hoje, por exemplo, fosse meu último dia, eu faria coisas que talvez não fossem tão importantes amanhã, ou depois de amanhã. Deve-se isso a uma estranha mania que o ser humano tem de ser imediatista, de querer tudo agora e agora mesmo. Comigo não é diferente, acredite. Eu tenho lá meus momentos. Você também tem. Pode não querer admitir, como sempre fazemos com as coisas que nos convêm esconder, mas tem. E talvez, sabendo que hoje seria seu último dia, desse em você vontade de correr pelado pelo meio da rua, roubar uma loja de carros, comprar tudo que visse pela frente e ficar rezando pra que amanhã o mundo acabasse mesmo.

Humildemente, digo-lhes que, se amanhã minha vela apagasse, eu faria hoje tudo que me meteu medo durante toda a vida. Mas calma! Não tô falando aqui de fazer sexo sem camisinha ou dirigir em estado de completa embriaguez. Isso seria idiotice. Falo de, por exemplo, dizer "eu te amo" pra uma pessoa que eu amo de verdade. A banalização das coisas hodiernas associada ao meu lado leptossomático faz com que, por vezes, essa fala saia meio abafada. Ou, mais comumente, não saia. Pediria também um monte de desculpas pra um monte de gente, inclusive pr'aquelas pessoas que eu tratei com indiferença apenas por não entender que o jeito falso e sem-caráter é uma característica delas. Pediria sim. Pobres coitadas. Também ajudaria todas as pessoas que não merecem apenas para que elas tivessem mais uma chance de perceber que estão no caminho errado. Enfim, continuaria fazendo tudo que as 48 horas do meu dia permitissem (é, meus dias têm 48 horas). E quando todas as coisas assustadoras acabassem, eu partiria para as outras coisas, aquelas que todo mundo no meu lugar certamente pensaria em fazer. Primeiramente, iria ao hospital dar um abraço num certo amigo apenas por ter feito minhas manhãs mais felizes. Felizes demais, até. Diria a uma certa amiga que não se preocupasse por não saber o que fazer a respeito das coisas. Esse tempo todo falei como se soubesse, mas na verdade estava tão desorientado quanto ela. Entraria pela janela sempre aberta das pessoas para dar o último abraço de despedida, dizendo, obviamente, que depois a gente se veria novamente. Roubaria uma loja de doces e comeria quantos pudesse, contrariando minha própria vontade, apenas para ter o prazer de ter tido um comportamento de gordo um dia. E terminaria o dia na praia, olhando para o horizonte por uma última vez apenas para ter a certeza de que aquela linha lá longe é reta mesmo. Isso sempre foi algo que muito me intrigou.

E dormiria na areia o sono dos justos. Para acordar no outro dia e olhar tudo lá de cima. Ou lá de baixo. Nunca se sabe, né?! Com essa imprevisibilidade toda, nunca se sabe.








Post Scriptum 1: Um beijo para minha mais nova fã, Luíza: bêjo, Luíza, bêjo.

Post Scriptum 2: Desculpem a minha demora em atualizar essa piromba. As 48 horas estão se tornando obsoletas...

Super-poder: fazer repente

O post de hoje é, no mínimo, inovador. Em todos os sentidos, devo acrescentar. Também pudera: depois de um post um tanto quanto fracassado... Peço perdão desde já, mas a semana passada foi algo sem precedentes na história da minha errante vivência. Bom que passou. Enfim, passou.

Estava eu, essa semana, vivendo minha simples e extremamente feliz vida pacata, brincando de ser médico e examinando pessoas que precisam quando, de repente, meu celular toca. Era uma ligação inusitada. Muito inusitada. A pessoa, a qual não será mencionada aqui, ligou com um único propósito: falar do meu blog. Sim, esse mesmo. Pelo visto, minha terapia tá fazendo mais sucesso do que eu imaginava. Não que eu não goste, mas não sou tão acostumado com sucessos repentinos. Sou tímido demais pr'essas coisas. E ela (sim, era uma garota) começou a falar coisas muito engraçadas. Tive que sair da enfermaria para não incomodar os enfermos com minhas gargalhadas. Já esperava escutar coisas assim, tamanho é o juízo daquele ser.

Conversa-vai-conversa-vem, fomentei a idéia de um dia escrever um texto diferente. Algo mais poético talvez. Confesso que não sou muito dado a poesias. Não tenho cacife para tanto. Sou um mero observador que gosta de escrever sobre aquilo que me rodeia. Mas duvidaram da minha capacidade. Sim, duvidaram. E se tem uma coisa que me instiga são esses desafios. Depois de vários minutos de conversa, veio do outro lado da linha aquele famoso "Duvido". "Duvido que você faça uma poesia que preste. Até aposto dez reais..." Muito bem. Era tudo que eu precisa: um desafio.

Vamo ver no que é que isso dá:

Meu leitor, meu amigo
Já vou logo te dizer
Escrever é coisa rara
Complicado de fazer

Eu num sou nenhum Machado
Mas sou metido a escritor
Quando vejo algo inusitado
Escrevo logo, como for

E vivo assim, feito blogueiro
Dando sorriso e achando legal
No dia qu'isso der dinheiro
Vou viajar pro Senegal

E há quem diga por aí
Que esse blog é meu cupido
E que se não tomar cuidado
Vou virar é um marido

Mas aí que chega ela
Amiga e descontrolada
Ligando no meio da aula
Só pra falar cachorrada

E duvidando, diz pra mim
Você num é nada, pode crer
Só tá nessa de blog
Por não ter o que fazer

Gargalhando, eu lhe respondo
Abestalhada, preste atenção
Eu escrevo porque gosto
Você que é sem noção

E comigo faz aposta
Querendo me derrubar
Sei da sua, tô ligado
Seu dinheiro vou ganhar

Você agora pense bem
Antes de desafiar
Eu me arrocho, me garanto
Num se arrocha, vá pra lá

Me despedindo, vou cantando
E meu dinheiro quero ver
Amiguinha, adorei
Fazer negócio com você

E pra terminar esse repente
Um coisa vou falar:
Tu é feia, mas é amiga
e pra sempre vou t'adorar

E vocês que pensavam que eu era apenas um pseudo-cronista de fundo de quintal, né?!








Post Scriptum 1: Eu agora sou o mais novo rei do repente. [gargalhadas]

Post Scriptum 2: Esse foi o dinheiro mais fácil da minha vida. [gargalhadas]

Post Scriptum 3: Eu amo esse blog!

Risonha, normal e sem-nome

É uma das maiores razões de sofrimento. É ela que nos causa angústia, calafrio, inquietação. Não precisamos necessariamente dela para sermos felizes, mas só damos o devido valor às coisas quando ela está por perto. Em algum momento da vida, ela se fará incisivamente presente, nos esmagando com toda aquela sensação que ela, por si só, causa. Mas como todas as outras coisas que estão por aí, ela vem pra nos ensinar algo, pra nos lembrar que estamos aqui apenas de passagem. É extremamente provável que você a conheça. De fato, você deve tê-la consigo agora, nesse exato momento. Porque ela não costuma nos abandonar assim, tão facilmente. E basta parar pra pensar um pouquinho pra sentir o peso da sua mão no nosso ombro. Pensamento é o seu chamado; nostalgia, sua melhor amiga. E não venha me dizer que você não sabe do que eu estou falando. Você também sente saudade de vez em quando. É, meu amigo... saudade.

Saudade é aquela coisa estranha que esquenta nosso peito quando a gente pára e lembra dos nossos tempos de escola, por exemplo. De como era bom comer aquela coxinha cheia de óleo e gordura trans lá da cantina. De como a gente pensava que o simples fato de ter tirado um cinco na prova de matemática causaria o fim dos tempos. De ser expulso de sala tantas vezes a ponto da coordenadora tornar-se nossa melhor amiga e confidente. De assistir aulas ministradas com giz no quadro negro. Negro que, na verdade, era verde. Nunca entendi porque chamavam de "quadro negro". Ou pior: lousa. E esses momentos nos vêm à mente causando aquilo que todo mundo chama de saudade. Você pode até ter raiva ou arrependimento de qualquer coisa da escola ou da sua infância, mas nunca vai lembrá-los sem aquela nostalgia por demais aprazível, que nos faz querer que tudo volte. Essa é a saudade que, de vez em quando, nos faz querer chorar e rir ao mesmo tempo, feito um abestalhado. Essa é a saudade que eu chamo de "risonha".

Aí você lembra logo daquele seu amigo de infância que, no auge da amizade, teve que se mudar e ir morar longe. O cara que inventou a distância não sabia o que era saudade. Você já deve ter escutando alguém dizer isso por aí. E, no fim das contas, é bem verdade. Talvez, se pudéssemos aparatar do outro lado do mundo apenas pela vontade, essa frase perdesse o sentido. Mas a verdade é que ela é bem verdadeira. Por mais que exista e-mail, telefone, carta, a gente quer mesmo é ver, abraçar, porque o ser humano só acredita mesmo naquele que ele vê e toca. Imaginar que, lá longe, tá tudo bem não é suficiente. Nós fazemos questão de ter certeza. Essa, por sua vez, é a saudade que nos corrói sem nos matar, sem nos deprimir, sem nos deixar pra baixo. Vem em ciclos intermitentes, quando nossa cabeça está mais vazia e desocupada que o normal, e se mascara de felicidade quando nosso amigo volta pra nos visitar. Essa, eu chamo de saudade "normal".

Até aqui, nenhum problema. Lembrar do passado com nostalgia e dos amigos distantes com resignação é bastante comum em qualquer pessoa psiquicamente saudável. As lágrimas nunca são de tristeza. Elas vêm como forma de um sorriso tímido e uma vontade imensa de esbravejar para o mundo toda aquela coisa que cresce no peito e não tem pra onde sair. E a gente ri. Rir é algo que, estando onde for, torna-se algo explicativo. É um sinal universal.

O problema é aquela saudade que tende exponencialmente ao infinito, que comprime por todos os lados. Que nos acorda no outro dia com tapas pesados na cara, forçando-nos a encarar uma manhã cinza, tenebrosa e modorrenta. Dentre todas as saudades, é essa a única que nos faz adoecer, que produz lágrimas de pura tristeza, sem sorrisos, sem nostalgia, sem esperança. É ela que nos força a não querer fazer mais nada, permanecendo nós reclusos no nosso próprio mundo com portas e janelas fechadas pra tudo. Até mesmo para os raios de sol. Porque ela não tem outro propósito que não seja crescer e crescer. Dizem que, com o tempo, ela vai embora. Mas não é verdade. Ela sempre chega pra ficar. As pessoas que se acostumam com ela, com o tempo. Tempo esse que, nessas horas, funciona como fármaco mais apropriado. Essa é uma saudade conhecida por poucos, bem poucos. Talvez você não tenha se deparado com ela... ainda. Na saudade risonha, a gente olha pra tudo e pensa "valeu a pena"; na normal, a gente diz "volte logo". Nessa de agora, a gente não fala nada. Nada. E quer permanecer assim por tempo indeterminado. Quem já perdeu alguém muito querido sabe do que eu tô falando. Essa saudade, pra mim, não tem nome. Não saberia como chamá-la. Simplesmente não saberia.

A pergunta que nos resta é: o que fazer? Dou um doce pra quem me arranjar uma resposta.








Post Scriptum: Lili, Pastel e Leilinha... eu estarei onde sempre estive esses anos todos: aqui.

Fazer chover - parte 2

...

Foi quando, então, chegou 2004. Dessa vez, sim, tudo era novo mesmo. TUDO! As aulas, os professores, os ambientes, os concorrentes e, mais importante de tudo, o garotinho. Ah, o garotinho... ele agora agia de um modo que ele ainda não entendia. Por vezes, não reconhecia a si próprio. Desistiu de tentar entender e passou apenas a agir. E assim foi indo...

Com um afinco nunca antes visto nem mesmo nos idos do colégio, o garotinho sentava todo dia na mesma cadeira, à mesma hora, com o mesmo propósito: aprender. Ligações químicas, relatividade, hidrostática, funções, PA, ciclos biogeoquímicos, citologia, capitalismo, gramática, reações orgânicas... tudo era motivo, tudo era obrigatório. E assim ele foi, assiduamente durante todo o ano. Felicitava-se quando via seu nome nas concorridas listas de simulados. Tá... às vezes o nome estava lá embaixo... mas estava. Pelo menos estava.

E, quando menos se esperou, lá vinha ele: o vestibular. Sabe quando você entra numa briga com o peito estufado e tem plena certeza que vai ganhar? Pronto. De tudo isso, só faltava o "plena". Porque peito estufado ele tinha e sabia brigar muito bem. Foram quatro dias tensos, muito mais tensos que os anteriores, por causa de uma única coisinha que incomodava: dessa vez, ele poderia perder todo um ano de mesma-cadeira-mesmo-horário-mesmo-motivo. Cada palavra que o garotinho lia, lia com o desejo que fosse pela última vez. Apesar do sol na cara e do suor na testa, proporcionados pela ótima localização da cadeira nos dias de prova, ele não fraquejava. Sequer se importava. E foi. Os quatros dias do que talvez fosse o resto da vida dele tinham se passado.

Agora vem a parte engraçada. Depois disso tudo, de toda a disciplina, de todo o esforço, de toda a luta, o que era de se esperar? A glória, não?! Pois é. A glória. Mas glória não veio, infelizmente. Frustração grande para o garotinho. E sua frustração se transformou em raiva quando ele começou a ver que Glória tinha visitado certas pessoas pequenas demais de espírito. E nada podia ser feito a não ser calar, ressentir, resignar. A marca do murro na porta do guarda-roupa está lá até hoje, lembrando ao garotinho que a vida tem lá dessas coisas. Ele olha pra ela de vez em quando, nos momentos difíceis.

Como bem se pôde notar, 2004 terminou de um forma um tanto quanto modorrenta. 2005 começava e o garotinho ainda tinha aquela ira no peito com sabe Deus lá o que. Ira essa que, a princípio, tornara-o levemente desleixado. As dormidas vespertinas, coisa totalmente impossível de ocorrer antes, ficaram cada vez mais freqüentes agora. As idas e vindas da aula eram solitárias. Seu aspecto era de um psicopata que trama um plano para matar todo mundo. Só aspecto, devo acrescentar. E com o decorrer dos primeiros meses, vendo certas pessoas de novo, ouvindo certas coisas de novo, ele fez crescer sua ira por lembrar-se de que poderia muito bem estar longe dalí. As pessoas pequenas de espírito que ainda restavam lhe causavam raiva apenas por entrarem em seu campo de visão. Pode crer... ele era um revoltado mesmo.

Ah, mas essa revolta tinha os dias contados. O ano estava se passando de forma ainda vagarosa. O garotinho ainda andava levemente desorientado. Junho estava chegando e com ele vinha o inverno. E com o inverno vinha outra coisa que fez mudar tudo, fez lavar tudo: as chuvas. É... as chuvas...








[continua no próximo - e decisivo - episódio]

E agora, José?

Dr. José Frazão era um médico renomado. Concluira seus estudos acadêmicos numa das melhores faculdades do país. Pós-graduação, mestrado e doutorado feitos no exterior fizeram dele um ícone da traumatologia, área pela qual tinha tomado gosto quando ainda era um mero estudante universitário. Estudioso, apaixonado pela profissão e excessivamente cuidadoso com a sua aplicação sistemática e eficaz, Dr. José nunca abria mão de fazê-la valer em qualquer momento que fosse. Desde um corte no pé até um trauma lacerante de abdome, lá estava ele, pronto pra salvar alguém. Era conhecido pela gargalhada contagiante e pelo bom humor característico, sendo o preferido das enfermeiras por sempre começar seus plantões contando uma piada assaz engraçada. "É a felicidade andando de branco", diziam as enfermeiras sobre aquele homem esgrouviado, de cabelos negros e sorriso largo demais para sua face.

E era sempre assim. Às 19:00 horas começava o plantão que, teoricamente, estender-se-ia até às 7:00 do dia seguinte. Teoricamente porque ele nunca deixava o hospital às 7:00 horas. Não sem antes verificar paciente por paciente, gastando um ou dois minutos de uma boa conversa como forma de despedir-se. Isso fazia com que saísse lá pras 9 e pouco. Levando em conta, claro, que o próximo plantonista já havia chegado e não precisava de qualquer ajuda. Caso contrário, era comum sair de lá depois das 11. Chegava em casa com alma nova e corpo abatido. Dormia, comia, assistia à TV, brincava com os filhos, tendo a certeza de ter feito algo de bom por alguém. Isso o deixava demasiadamente realizado, impaciente na espera do próximo plantão que viria.

Um dia, porém, algo de incomum aconteceu. Perto da meia-noite de um dia chuvoso de Julho, Dr. José estava dando uma de suas rondas de rotina nos leitos do hospital quando foi surpreendido pela enfermeira-chefe, Dra. Marta, avisando-o de que um jovem acabara de chegar, sendo trazido pela ambulância do local no qual seu carro capotara 4 vezes, batendo violentamente numa árvore.

- Ele está muito mal, Doutor. Está desacordado e provavelmente sem respirar. Já mandei enviá-lo para o centro cirúrgico.
- Muito bem. Estou a caminho imediatamente! - disse ele, com uma face tensa e sisuda.

Chegando lá, Dr. José se depara com um garoto de 20 e poucos anos, sem camisa, cheio de hematomas pelo corpo. Estava inconsciente, deitado na maca e com um ar mórbido no rosto. Após cuidadosa avaliação, Dr. José disse:

- Muito bem, pessoal. O garoto lacerou o baço. Vamos precisar operar... e isso começa agora!

Em menos de três minutos a equipe estava toda preparada e Dr. José se preparava para fazer a incisão no corpo do rapaz. Ele e seus auxiliares estavam bastante preocupados com o decorrer da cirurgia, mas infelizmente não tinham muito tempo para pensar. Era preciso agir.

A cirurgia corria relativamente bem. Todos tentavam estabilizar os sinais vitais do garoto numa busca frenética pela vida. Nesse momento, a porta da sala abriu num baque ensurdecedor. Entrava por ela a recepcionista do hospital, Sara, com os olhos esbugalhados e a voz ofegante.

- Eles vieram com tudo, Doutor! Tentei explicar mas não me deram ouvidos! Só querem saber d...

Foi quando então entraram pela porta dois policiais carregando um homem desmaiado. Os policiais jogaram o homem na outra maca que havia ao lado da do garoto e um deles, num tom ameaçador, irrompeu:

- Esse homem é um dos criminosos mais procurados da região. O mais perigoso sequestrador que já houve... estávamos no seu encalço há mais de dois meses. Quando o encontramos, ele não hesitou em sacar a arma e atirar contra nós. Não tivemos outra alternativa que não fosse atirar de volta. Ele foi atingido e seu estado é aparentemente grave, por causa do grande número de balas alojadas em seu corpo...

O outro policial, que estava terminando de deitar o homem na maca, virou-se para o Dr. José e disse, num tom tão ameaçador quanto o primeiro:

- Esse homem detém informações valiosas para nós. Com elas, poderemos desarticular sua quadrilha, prender todos os envolvidos e salvar muitas vidas. Muitas vidas! O senhor vai ter que salvá-lo... AGORA!!!

Ainda desorientado e vendo toda aquela confusão dentro da sala de cirurgia, Dr. José murmurou:

- Não posso. Como vocês podem ver, esse jovem aqui está numa situação muita delicada e o procedimento cirúrgico já foi iniciado... estamos fazendo de tudo para salvá-lo e...

Sem muita delonga, o policial sacou a arma, apontou para a cabeça do doutor e disse:

- Vou falar de novo, vagarosamente para que não haja dúvida: o senhor vai salvá-lo.

E agora, José?







Post Scriptum 1: O final da história realmente não interessa.

Normal

É engraçado como, por vezes, certas perguntas nos pegam desprecavidos. Hoje, por exemplo, estava andando com uma amiga no meio da rua quando, de repente, ela olha pra mim e diz: "Sempre quis saber de onde vem a energia que faz funcionar os semáforos. De onde vem? Você sabe?". Eu, no auge do meu analfabetismo funcional, calei. Aliás, apenas disse que nunca tinha parado pra pensar naquilo, o que tornava a indagação deveras interessante. Mas isso foi já perto do fim da tarde, quando eu voltava depressivamente para casa, imaginando que ainda estava de férias. Agora eu tenho a farmacologia e a semiologia como namoradas. Ê vida...

Retornando àquela morosa manhã de segunda, estava eu, logo às 7 da matina, sentado numa cadeira lá pelo meio da sala, escutando um velhinho baixinho e de aparência frágil contar histórias sobre a cirurgia e num-sei-o-que-mais-lá. E ele já começou assim, ó: "Quem mais apto que um velho para contar histórias?". Isso arrancou vários sorrisos da sala semi-sonâmbula. E começou a falar sobre a dificuldade da sistemática cirúrgica de antigamente e blá-blá-blá. E, então, falou a primeira de algumas coisas que iriam me intrigar pelo resto da manhã. Ao falar sobre um grande e renomado cirurgião do século XVIII, chamado Ambroise Paré, o professor soltou uma máxima deste que dizia: "Eu não faço nada. Deus, sim." Perdi uns 15 minutos da explicação posterior apenas refletindo sobre isso. E a aula terminou. Lá vamos nós para a próxima.

Essa outra começou ainda mais interessante. Pra início de conversa, cheguei atrasado. Ter que desfilar na frente de todo mundo enquanto o professor fala é meio estranho. Sentei-me e, após um breve período de desorientação, percebi que o professor falava sobre várias coisas legais a respeito de medicina, médico e afins. Coisas legais mesmo, daquelas imprescindíveis a qualquer médico que se preze. Mas aí ele parou de repente. Olhou pra uma garota que estava na primeira cadeira e, com o dedo indicador a poucos centímetros da sua fronte, como que acusando-a de algo, indagou sem pausa alguma: "Qual o motivo que te trouxe para a medicina?". Essa pergunta já me perseguia antes mesmo d'eu entrar na faculdade. E não haveria de ser diferente com ninguém naquela sala. Ainda assim, mesmo depois de escutar aquelas respostas bem originais, do tipo "tô aqui pra ajudar o próximo" ou "tô aqui porque a medicina é linda" ou até mesmo aquela mais atrevida, que diz "tô aqui pelo dinheiro mesmo, porr*", eu cheguei a conclusão de que eu não sei a resposta para essa pergunta. Simplesmente não sei. E o pior: talvez só saiba depois que tenha terminado o curso. Ou lá pra frente, quando tiver uns vinte ou trinta anos de profissão. Na verdade, talvez eu morra sem saber.

Talvez eu chegue aos 50, sentando naquela cadeirinha atrás de uma mesa chique, atendendo pessoas de graça. Ou não. Mais uns vinte anos pra frente, talvez eu esteja numa sala de aula sendo o velhinho baixinho e de aparência frágil a contar histórias pros alunos. O importante é o seguinte: não saber o que fazer da vida de vez em quando é a coisa mais normal do mundo. Se você está no ápice dos seus 18, 19 anos e não sabe o que vai ser da vida, parabéns. Você é uma pessoa normal. Nessa situação, mais normal impossível, eu diria. Por outro lado, se você é apaixonado por seu melhor amigo e também não sabe pra onde vai, palmas. Bem normal, você. Deve ter um Q.I. de 100 ou mais. Quer mais normal que isso? Se você é daqueles que, por ter lá seus "problemas demais", não sabe pra onde ir... bem, você é normal. E por aí vai, em qualquer situação que seja. É como já dizia o bom e velho Pedro Bial... "Não se preocupe com o futuro... ou, então, preocupe-se se quiser, mas saiba que preocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete pra tentar resolver uma equação de álgebra."

E depois disso tudo, ainda não me vem nenhuma resposta coerente para aquela pergunta do professor. "Eu não faço nada. Deus, sim." Vai ver ele me colocou aqui pra não saber mesmo. Ele escreve certos por linhas tortas, né?! Vai ver, ele quer que ninguém saiba, embora todos pensem que sabem e digam que têm vocação e tarará. Pobres coitados. É para achar a resposta para essa - e outras - pergunta que eu estou aqui. Perguntas essas que a gente nunca sabe. Perguntas que você nunca, não sabe nunca...

Fazer chover - parte 1

Tudo começou lá pelos idos do ano de 2002. Ano decisivo, aquele. Esse garotinho que vos escreve tinha finalmente chegado no seu ano de "pré". Como todo e qualquer um que passa por isso, estava tão desorientado quanto cego em tiroteio. Pessoas novas, salas novas, matérias novas, provas novas, professores novos. Era tudo novo. Tudo exceto uma coisa: o garotinho. Esse ainda continuava o mesmo dos anos anteriores. Despreocupado demais com qualquer coisa, mania compulsiva de sorrir alto demais, aquelas coisas que vocês já conhecem.

E me lembro como se fosse hoje. Primeiro dia, aula de biologia com um tal de Hamilton. Daí ele olha pra turma e diz: "É isso aí, galera... Agora já tá valendo!". E, imediatamente, já começava suas explanações no quadro sobre Lineu e como ele tinha inventado o método taxonômico e blá-blá-blá. O garotinho, sentado lá atrás como fiel integrante da galera do fundão, ainda não tinha se dado conta de tudo. Tinha momentos que ele ficava lá atrás só olhando pra todo mundo. Tinha desde aquele que copiava até os movimentos respiratórios do professor até aquele que dormia e babava na cadeira. E o garotinho lá.

Mas ele não era tão mal aluno assim. Até o meados do mês de maio, ele estudava ferrenhamente. Não era exatamente um gênio, mas sim o que um amigo seu tinha dito uma vez como sendo "aquele que vence pelo esforço". Tirava suas notas boas e achava que isso era suficiente. Mas aí o cansaço chegou antes do esperado. E, de repente, ele saía da aula pra ir pra casa apenas jantar e dormir, para acordar no outro dia para almoçar e ir pra aula. E assim transcorreu-se o resto do ano. Por causa de uma greve, o vestibular tinha sido marcado para janeiro, do dia 12 ao dia 15. Dia 12 foi um dia tenso.

Enfim, o vestibular passara, começara as férias e tudo era só alegria. No finalzinho de janeiro, sai o resultado. Obviamente, o garotinho se tornou o mais novo aluno de cursinho. Obviamente. Ele e seu melhor amigo, que, embora tivesse passado na primeira fase em quinhentos e pouco, não tinha muitas esperanças. A gente até tomou guaraná pra comemorar a aprovação dele. E veio o resultado final e a confirmação de tudo. Agora era só esperar pelo resto do ano de 2003.

2003 começou tão estranho quanto 2002. Vida nova, sala nova, professores novos... concorrência nova. O garotinho percebia o quanto a vida alí naquela sala se parecia com aquela da savana africana: os leões atrás das zebrinhas indefesas. Era cada um por si e, até onde me diziam, Deus por todos. E assim se foi, se muita diferença do ano anterior. O cansaço veio do mesmo jeito, a preguiça, a falta de empolgação. A maioria das pessoas tinha poucos atrativos. Umas porque estudavam demais; outras, de menos. Continuava com aquela mania de sentar lá atrás e olhar tudo em volta. Tinha horas que era como se tudo ficasse em câmera lenta, todo mundo fazendo alguma coisa diferente ao mesmo tempo.

E, de novo, veio o vestibular. E, de novo, o garotinho não conseguira. Dessa vez, entretanto, com um agravante. O seu melhor amigo, aquele de tantas aventuras e conversas, de tantos momentos memoráveis, tinha conseguido. E agora o garotinho estava em um barco sozinho, sem ninguém pra compartilhar qualquer coisa que fosse. Triste, né?! Pois foi. Assim mesmo. O mais triste não foi nem saber que o resultado seria o fracasso. Isso, de certa forma, já era esperado. O pior, o que dilacerava, era saber que, daquele momento em diante, a caminhada ia ser solitária.

Mas assim foi. O ano de 2003 acabava sem nenhum grande atrativo. Nesse momento, o garotinho passava por uma mudança que nem ele mesmo tinha ciência. Algo que ele não estava acostumado. Algo que só veio porque as coisas aconteceram exatamente do jeito que aconteceram.








[continua no próximo episódio]

Você é o que ninguém vê

Talvez vocês não saibam, mas ultimamente eu tenho andado meio ocupado com um trabalho da faculdade (esse "meio" foi puro eufemismo) que tem consumido minhas madrugadas. Não bastassem as perguntas sem noção (Qual a importância química, física e biológica do arco-íris?), agora eu sou obrigado a responder perguntas que nem a filosofia se atreveria. Daí, depois de muita consulta google adentro, eu estou quase convencido de que sou o Platão da era moderna. Por isso, resolvi fazer um post a respeito do que talvez seja o assunto mais complexo e controverso que há: o eu. Perceba que o substantivo "eu" é precedido pelo artigo "o", fazendo com que esse "eu" não seja, na verdade, esse que humildemente vos escreve. O eu de que falo é aquele que vive dentro de nós, aquela vozinha no fundo da nuca, aquela coisa com vida que a gente pensa, por vezes, ser nosso estômago roncando.

Um dicionário que eu tenho desde a 4ª série, o Larousse, dá a seguinte definição para eu: "EU (lat. ego). pron. pess. da 1ª pessoa do sing. (caso reto), empregado como sujeito. * s.m. O sujeito que fala, pensa ou sente, por oposição à sua exterioridade. * Psican. Sin. de EGO". Pois bem. Acho que todo mundo concorda com isso. Mas tem uma coisa aí (e é capaz de você tê-la deixado passar desapercebida) que me chamou a atenção mais do que todas: por oposição à sua exterioridade. Exterioridade, até onde minha vã filosofia supõe, relaciona-se ao que se é "para fora", "para o exterior", para o mundo (?). Na verdade, era aqui que eu queria chegar. O eu que nós somos para nós mesmos nos é bastante familiar. Lidamos com ele todo dia. Já o que nós somos para o mundo, nem tanto. Complexo, né?! Eu disse...

O mundo, por ser tão grande e dinâmico, vê os "eus" que o habitam como minúsculas personagens, vivendo suas vidinhas pacatas. Nessas horas que eu adoro aquele filme, que fala mais ou menos sobre isso. Como é mesmo o nome dele? É... é... Ah, lembrei! "Matrix". Num universo de bilhões de eus diferentes, o seu se torna insignificante. De certo modo, até um clichê. Simplesmente não importa. Você é o que você é e não o que o mundo vê. Você, meu amigo, é o que ninguém vê. Ninguém.

Agora pare e pense em quantas coisas a gente faz sem ninguém saber. Quantas coisas sentimos, falamos, pensamos, tudo no mais absoluto sigilo. Pensar, por si só, já é algo por demais sigiloso. Você é o que ninguém vê simplesmente porque, para os outros, o que você é não importa muito. Eles já são ocupados demais com o que eles mesmos são. E sem perceber você se pega fazendo aquelas coisas nas quais sua única companhia é você mesmo. Quem nunca cantou durante o banho? Ou dançou freneticamente no quarto, como se estivesse no meio da boate? Ou ficou horas e horas sentando na areia, olhando para o horizonte e pensando em absolutamente porra nenhuma? Sair andando sem rumo, escrever um poema, falar sozinho, ter amigos imaginários. Isso tudo é você sendo aquilo que ninguém vê. Pode acreditar.

E não pense que essas coisas são motivo de tratamento psiquiátrico. Não, não, não. É nesses momentos que a gente conhece aquele que nos acompanha por toda a vida. O nosso eu. Pais, irmãos, namorada, amigos, vizinhos... todos, um dia, vão embora sem nós. Todos menos um. E as pessoas não entendem que esse "um" também precisa de atenção. Muitos problemas são resolvidos quando a gente admite que precisa estar sozinho. Porque é sozinho que a gente é o que ninguém vê. E o que ninguém vê é o que importa verdadeiramente. O que todo mundo vê pode ser fruto do nosso personagem (lembra do minúsculo personagem?). E o personagem não reflete necessariamente a essência daquele que o interpreta. Se assim fosse, todos os vilões seriam maus, todos os mocinhos casariam com as mocinhas, todo mundo poderia voar ou parar balas com a mão. Mas não é.

Por isso, meu amigo, da próxima vez que o mundo estiver desabando na sua frente, lembre-se de quem você é. Lembre que você é os brinquedos que brincou, as gírias que usava, os segredos que guardou, você é sua praia preferida, você é o renascido depois do acidente que escapou, aquele amor atordoado que viveu, a conversa séria que teve um dia com seu pai, você é o que você lembra. Você é a saudade que sente da sua mãe, a infância que você recorda, a dor de não ter dado certo, de não ter falado na hora, a emoção de um trecho de livro, a cena de rua que lhe arrancou lágrimas, você é o que você chora. Você é o abraço inesperado, a força dada para o amigo que precisa, a sensibilidade que grita, o carinho que permuta, os pedaços que junta, você é o orgasmo, a gargalhada, o beijo, você é o que você desnuda. Você é a raiva de não ter alcançado, a impotência de não conseguir mudar, o ódio que tudo isso dá. Você é os direitos que tem, os deveres que se obriga, você é a estrada por onde corre atrás. Vocé é o que ninguém vê.








Post Scriptum 1: Não me culpe pelo texto. Culpe o meu trabalho de semiologia.

Post Scriptum 2: Sou ou não sou o novo Platão? [risos]

Como ser um super-herói

Se você tiver músculos, ajuda. Super-força, visão de raio-X, ultra-velocidade também. Saber voar, soltar raios pelas mãos, subir pelas paredes, controlar a chuva e dirigir (?) pode ser útil. Enfim, ser um super-herói não é tão complicado assim: nada que algumas habilidades esquisitas e um ou dois sujeitos com cara de mau não resolvam. Daí você pode criar sua própria roupa, com símbolos legais, letras que brilham, muita purpurina e uma capa pra lá de duvidosa. Coloca tudo numa pessoa sem qualquer senso de vergonha e BUM!... aí está o seu novo super-herói.

Mas o mais legal a respeito dos super-heróis não são suas habilidades, suas roupas, seus inimigos e essas coisas clichês. O mais legal é que, não importa o que haja, eles sempre estão lá por você. Sempre. Pode ser uma velhinha precisando atravessar a rua, um gatinho preso numa árvore, um prédio em chamas, um cometa que ameaça a vida na Terra. "Um pássaro? Um avião?". Dah... é apenas ele vindo salvar o dia mais uma vez. Daí tem todas aquelas explosões, e pessoas correndo perigo, e coisas pegando fogo, e gritos, e desepero e, de alguma forma que ninguém sabe ainda, ele consegue dar conta de tudo. E vai embora como se isso não passasse de um favor, uma obrigação, sem nenhum arranhão ou sinal de cansaço. Isso sim que é vida.

É assim que a gente cresce: idolatrando historinhas que nos fazem querer ser assim como eles. Eu mesmo tinha uma pilha enorme de gibis do Homem-Aranha. Até hoje, não há nada que se relacione a ele e que não me faça sentir aquela sensaçãozinha que eu sentia quando criança, aquele friozinho na barriga, aquela vontade de explodir. E a gente vai crescendo e vendo que tudo aquilo não passava de uma mentira boba, porém boa. Uma mentira que a gente fazia questão que fosse mentida, semana após semana, que era o período entre uma revistinha e outra.

E o melhor de ser endeusar um super-herói quando criança é que você cresce com todos os valores legais pregados por eles. Ser legal com as pessoas, ajudar quem precisa, ser forte, saber lidar com os problemas. Afinal, os heróis são, no fundo, uma pessoa qualquer. É assim com Peter Parker, com Reed Richards, com Anthony Stark, com Bem Grimm, com Matthew Murdock, com Scott Summers, com Norrin Radd, com Bruce Banner, com Jean Grey, com Hank McCoy, com Bob Drake, com Charles Xavier e com tantos outros . Isso, de certo modo, torna-os mais próximos de nós mesmos. E, com isso, a gente vai aprendendo a ser como eles, sempre dispostos a salvar o dia de alguém. E salvando o dia dos outros descobrimos nossos 'super-poderes' e percebemos que fora dos gibis os super-heróis somos nós. Somente nós.

Tia May disse uma vez, no segundo filme do Homem-Aranha, algo que resume bem o que é ser um super-herói. Uma das mais belas falas, eu diria. Vai muito além do que se propõe dentro do filme. Era mais ou menos assim: "He knows a hero when he sees one. Too few characters out there, flying around like that saving old girls like me. And Lord knows, kids like Henry need a hero - courageous, self-sacrificing people setting examples for all of us. Everybody loves a hero. People line up for them... cheer them... scream their names. And years later, they’ll tell how they stood in the rain for hours just to get a glimpse of the one who taught them to hold on a second longer. I believe there’s a hero in all of us... that keeps us honest... gives us strength... makes us noble... and finally allows us to die with pride, even though sometimes we have to be steady and give up the thing we want the most - even our dreams." que, traduzindo pro bom e velho português, fica mais ou menos assim: "Ele reconhece um herói quando vê um. Quase ninguém por aí chega daquele jeito salvando 'garotas' como eu. E Deus sabe que crianças como Henry precisam de um herói - pessoas corajosas e altruístas que servem de modelo para todos nós. Todos mundo gosta de um super-herói. As pessoas se unem por eles... torcem por ele... gritam seus nomes. E anos depois, eles vão lembrar como ficavam horas na chuva aguardando apenas o momento de ver aquele que os ensinou a esperar um pouquinho mais. Eu acho que há um héroi em cada um de nós... que nos mantêm honestos... nos dá força... nos enobrece... e, finalmente, permite-nos uma morte gloriosa, mesmo que às vezes nós tenhamos que permanecer firmes e desistir daquilo que a gente mais deseja - até mesmo dos nossos sonhos."

Agora levante a bunda dessa cadeira e vá salvar o dia de alguém. Vá, vá...







Post Scriptum: Esse post de hoje é totalmente dedicado a todo mundo que foi ao Hemocentro, quinta-feira, doar sangue pro garotinho que está com leucemia. Vocês foram os verdadeiros super-heróis. E quem ainda não doou, ainda está em tempo de virar super-herói também.

O amor usa drogas

"O amor usa drogas". Essa foi, durante quase uma semana, a minha 'mensagem pessoal' do MSN. E, de tanto todo mundo perguntar, eu decidi vir aqui [tentar] explicar de onde saiu essa teoria. É isso mesmo: uma teoria. Vez por outra, pego-me pensando naquelas coisas que a gente diz serem "nada a ver". Por isso, vos digo desde já que se trata de algo completamente "viajante". Não procure entender. Nem eu entendo certas partes ainda.

Sexta-feira passada, dia vinte e nove de Junho, fui ao centro da cidade procurar umas coisas pra minha equipe do JASAC. Acompanhando-me, foi meu querido amigo-frango, Fernando (ele pediu pr'eu fazer a propaganda dele aqui no blog). Depois de andar quilômetros sem achar nada, a gente decidiu dar por terminada nossa missão. Andamos mais um pouco e finalmente chegamos ao ponto do ônibus. Daí a gente começou a conversar sobre várias coisas. Falamos sobre um cursinho pré-vestibular que havia alí perto, o qual nós havíamos cursado; falamos sobre uma festa de uma "bixinha" que eu ainda ía e que, como bom amigo que sou, levaria-o de "penetra"; brigamos porque ele, como frango que é, recusou meu convite... enfim. Nesse meio-tempo, chegou nossa condução: o "35". Sentamos um pouco antes do meio do ônibus e começamos a conversar de novo. De repente, e eu não me lembro como, começamos a falar sobre como as pessoas ficam quando gostam de alguém. É aqui que começa toda a pseudo-teoria.

Todo mundo aqui sabe (eu falo todo mundo mas apenas cinco pessoas comentam no meu blog) como se é aquele estado conhecido como "estar apaixonado". A pessoa se sente flutuando. A pressão vive acima do normal, o coração bate mais do que devia, as pupilas dilatam, pêlos eriçam, respiração ofega, temperatura sobe. O simples contato visual é estímulo suficiente pra você se sentir "a pessoa mais feliz do mundo". Isso tudo a fisiologia explica bem direitinho. Porém, o que ela não explica tão bem assim é porque a gente age feito cachorro em beira de açougue. E o que o homem faz quando quer tentar explicar algo que não está tão claro assim? Cria uma teoria. Existem várias por aí, nenhuma completamente certa ou errada. Talvez a minha seja mais uma delas. Talvez não, sei lá.

Voltando ao ônibus, lembro-me de ouvir Fernando dizendo algo do tipo "o amor é cego", fala esta que mais tarde ele complementou com "surdo, mudo e louco". Enquanto ele falava, eu tentava concatenar as milhões de coisas que passavam pela minha cabeça naquele momento, uma vez que, para mim (e creio que pra todo mundo), falar de amor não é algo muito comum no dia-a-dia. O máximo que a gente discute é sobre "bixinhas(os)", ficadas, resenhas e outras coisas mais. Mas amor... amor não. Amor a gente pensa como sendo aquele momento no qual a gente vai ter 34 anos, vai estar formado, casado e esperando o primeiro filho. Daí eu pensava comigo mesmo: "Porra, bicho... Amor é uma coisa louca mesmo". Enquanto isso, Fernando ainda falava e falava. Repentinamente, eu parei e dei início à explicação que fundamentaria toda a minha tese.

"Fernando, po - disse eu - o amor usa drogas." "Drogas?!?!", indagou ele, espantado. "Isso mesmo. Drogas!", retruquei. "O amor usa drogas e são elas que explicam toda a cegueira, a surdez, a mudez, a loucura, tudo. Se você parar pra pensar, não existe tanta diferença entre uma pessoa que está apaixonada e uma que curte aquele baseadozinho. Pare e pense em quantos já mataram por droga e quantos outros já 'mataram por amor', crime esse que o Direito chama de passional (do latim, passionalis, refere-se à tudo que pertence às paixões; que é inspirado particularmente por paixão amorosa; ciúme). Repare como o drogado, assim como o apaixonado, age por impulso, por emoção, sem medir nem pesar, por achar que é invulnerável. O mundo do apaixonado muda com a paixão, assim como muda o do drogado com a droga, e isso é tão verdade que quando se está apaixonado ou drogado demais tudo que se quer é permanecer assim. São drogas diferentes, claro. Mas os efeitos são similares." Nesse momento, Fernando estava com os olhos esbugalhados para mim, como se tudo que lhe dissera fosse novidade. Prontamente, ele disse: "Meu amigo, essa foi a melhor explicação que eu já vi alguém dar pra esse assunto. Você 'viajou', é verdade, mas foi algoz e perspicaz. Gostei." Completei dizendo que, de tão bom, ia colocar no meu MSN. E assim o fiz.

A explicação não parou por aí. De tão excêntrica, fez-me rir sozinho quando Fernando desceu do ônibus. Às vezes, surpreendo-me comigo mesmo. Mas mais do que tudo, essa minha frustrada tentativa de tentar explicar o inexplicável me mostrou que falar de amor é tão difícil quanto demonstrá-lo, quanto senti-lo... E me fez lembrar também que, há algum tempo atrás, num espaço de pouco mais de uma semana, três pessoas vieram até mim alegando que eu estava com cara de apaixonado. Vai ver eu estou mesmo, e criei isso tudo como uma forma de tentar me entender. Vai ver não. Nunca se sabe, afinal. Nunca se sabe...

Crônica sobre uma vida feliz

Usualmente, meu cotidiano é repleto de dias cheios de estresse com faculdade, com imprevistos, reclamações, coisas dando errado, irmãos me tirando do sério. Entretanto, é com o mesmo usualmente que eu digo que meus dias são lindos, todos eles. As coisas boas que me ocorrem estão quase sempre naquilo que alguém olharia displicentemente, e elas sobrepujam qualquer estresse diário. Tá parecendo piegas, mas esse tópico de hoje vai ser sobre essas coisas. O dia de hoje me fez refletir muito a respeito delas e da sua importância na vida de qualquer um.

Pois bem. Há de se convir que, quando se é criança, nada nos alegra mais do que ganhar aquele pirulito. Ou aquele videogame, aquela boneca, aquela figurinha que faltava no álbum do seu desenho preferido. Feliz é correr pra "pegar o campo" quando toca pro intervalo, o qual a gente chamava descaradamente de "lanche". Daí a gente cresce mais um pouquinho e o feliz passa a ser paquerar com aquela pessoa que você acha bonita, durante a aula tediosa de matemática. Foi num momento como esse que a mania de passar bilhetinhos ficou famosa e se tornou útil. E, mais feliz ainda, é saber que aquela pessoa paquera com você também, e que, mais cedo ou mais tarde, em alguma festa de amigo-secreto ou São João da turma, vocês vão se "pegar" e se curtir até enjoar. Enjoar, inclusive, não é feliz. Então pula essa parte.

Aí a gente cresce mais um pouco. Nesse instante, a maior felicidade que pode existir é passar no vestibular. E essa é uma felicidade tão grande e intensa que se espalha por todos os lados e direções com a velocidade da luz, contaminando quem quer que esteja no seu raio de ação. Pai, mãe, irmãos, tios, avós, sobrinhos, cunhados, cachorros, casas, carros, passarinhos, privadas, garrafas de cerveja, o vento, a água, o céu. É impressionante como tudo brilha e sorri pra você. Paralelo a isso, vem as felicidades secundárias: o carro, a viagem, as férias prolongadas, as festas, os amigos, as noites de curtição, os churrascos, as muitas pessoas que paqueram com você porque agora, sim, você é universitário, e por aí afora vai. Daí você entra na faculdade. Mas pula essa parte também.

Aqui você cresce mais um pouquinho. Felicidade agora é se formar, ser um bom profissional e arranjar um emprego digno. É trabalhar com prazer e saber que está sendo útil pra alguma coisa. Felicidade é quando você olha pra sua namorada (que talvez seja aquela dos bilhetinhos da aula de matemática) e, agora, já a vê como a mulher da sua vida. E daí em diante, quando você se casa, tem filhos, tem uma casa, vive bem. Quando acorda na manhã de domingo pra pegar o jornal e, despretenciosamente, "perde" quinze minutos em uma boa conversa com o seu vizinho sobre o jogo do dia anterior. Feliz é quando seu filho torce pro time diretamente rival do seu, e vocês quebram o pau dentro de casa quando tem jogo. Felicidade é quando sua mulher aprende a fazer aqueles pratos que somente ela sabe. Nessa época, felicidade é saber que ainda há muito o que se viver, embora muito já tenha se passado. Mas essa ainda não é a hora da saudade. Então, pula.

E a gente cresce. E começa a olhar pro passado, recordando-se de tudo que já se foi, e tem aquela saudade, aquela vontade de querer que tudo ocorra de novo, do mesmo jeito. Isso, sim, é felicidade. Agora, a gente senta na cadeira à beira do terraço, olhando as pessoas que passam e nos saúdam, chamando-nos de "Seu Fulano" e "Dona Fulana". Felicidade é caminhar meia hora pelo parque sem sentir dispnéia, vertigem ou paresia. É chegar até aqui com o coração de quarenta anos antes, esperando pelos próximos quarenta que virão. É gastar todo o seu dinheiro com presentes pros netos. E se você é mulher, saiba que, para eles, a sua é a melhor comida. E, de repente, você deixa de crescer aqui, nesse plano. E te deitam numa cama estranha, pequena, apertada e te colocam num buraco só pra depois jogar areia em cima. Areia essa que, quase sempre, vem acompanhada de rosas, lágrimas e saudades.

Mas a gente cresceu. E como cresceu.

A (nova) era dos coacervados

Eu já vou logo dizendo: esse post é um daqueles cheios de ira, revolta e vontade de explodir alguém. Não me julguem mal, mas eu não me contive quando vi uma reportagem na TV, essa semana, sobre um bando de filhos d'uma puta que, apenas por diversão, espancaram uma empregada doméstica que estava indo trabalhar. E para piorar as coisas, ainda ouvi, consternado, o pai de um deles (igualmente filho da puta) dizendo que não passavam de "crianças que faziam faculdade, trabalhavam e tinham caráter, não merecendo, portanto, ficar na cadeia junto com os verdadeiros 'marginais' ". Caráter?! Que caráter, idiota?

Deplorável. E eu entendi o porquê do ato quando vi o 'naipe' dos sujeitos detidos na delegacia. Sem camisa, relógio, jóia ou qualquer outro apetrecho que denunciasse sua classe social, os cinco andavam algemados como verdadeiros marginais que são. Muito feios e sem nenhum atrativo físico, não deviam fazer muito sucesso com as mulheres. O que lhes restou, então?! Bater em alguém humilde e honesto, que estava no lugar errado e na hora errada apenas por tentar ganhar o pão de cada dia. Pobre empregada.

Sinceramente, eu concordo com tudo que o pai da empregada disse. Esse, sim, era um exemplo de pai. Parabéns! Espero, do fundo do meu coração (e que Ele me perdoe por isso), que esses cinco pederastas se fodam até aprenderem como um ser racional deve se portar dentro de uma sociedade. Por mim, trancava eles num galpão com todos os irmãos, tios, primos, vizinhos, cunhados e afins da empregada, inclusive eu. Como diria um professor meu: "Tem que cair um cometa de novo e começar tudo do zero... Uma nova era dos coacervados...". Não acho necessário, desde que o cometa caia em cima de todo mundo que bate em empregada, toca fogo em índio, joga bebê no rio...








Post Scriptum: Depois desse post, acho que aquela parte da minha descrição que diz "coisa de um nerd revoltado com a vida" foi por água abaixo, né?!

Pra tudo, a primeira vez...

Estava eu em um dos meus muitos (e, diga-se de passagem, pseudoprodutivos) momentos científicos pelo orkut quando, de repente, deparo-me com o seguinte trecho: "'Escrever oxigena o cérebro'. (Passar horas no orkut não) Faça um blog! (Ou continue fuçando álbuns e perfis alheios.)". Eu até poderia ter encarado essa informação com a mesma atenção com a qual encaro um cachorro defecando na calçada, não fosse pelo fato de que ela se encontra escrita no orkut de uma pessoa que, definitivamente, sabe o que diz. E eu bem me lembro dessa mesma pessoa dizendo que eu deveria fazer um blog pra mim, porque eu escrevo bem e tarará... enfim.

Depois de muito relutar e achar que não tinha muito tempo pr'essas coisas, porque, afinal, nossos dias são cada vez mais curtos (né?!), eu tenho percebido que escrever, pra mim, é algo tão relaxante quanto uma massagem, quanto uma dormida numa rede, quanto uma bela de uma cagada. Se você deu aquele risinho quando viu 'cagada' alí atrás, é porque você sabe o que eu tô falando. Ou não.

Sendo assim, estou me comprometendo a partir de hoje em ter tempo para certas coisas que antes eu deixava, conscientemente, que passassem desapercebidas. Escrever é uma delas. Hábito bom, produtivo (muito mais que os momentos científicos no orkut) e que tem se mostrado uma forma excelente daquilo que a gente chama "extravasar". Pois bem: a partir de hoje, vamos ver se aquela pessoa lá de cima tinha razão. Mas uma coisa é certa: ela sabe mesmo o que diz.








Post Scriptum 1: Se você entrou aqui, mesmo que sem querer, e leu até o final, muit'obrigado.

Post Scriptum 2: Se essa pessoa for você, Bia, saiba que é infinito.