Desabafo

Até mesmo pra você aí cheio de rancor, de raiva e de ressentimentos,
você que teve todos os motivos para guardar isso tudo dentro do peito,
que fez disso seu escudo e, por vezes, sua espada,
você que, no fundo, até tem a razão e o direito de tê-los...

Eventualmente, mas bem eventualmente mesmo você vai sentir aquela necessidadezinha de perdoar. Sem saber quem ou por que, mas vai, como se seu amanhã depende disso.





E é foda.
Muito foda.

Dois

A natureza é simétrica, menina. Num tá vendo?
Braço direito, braço esquerdo. Olhos, orelhas. Hemisférios cerebrais direito e esquerdo. Inclinação para fazer o bem ou fazer o mal. Ser alto, ser baixo. Gordo ou magro, sem meios-termos. Triste ou feliz, de dia ou de noite, chovendo ou fazendo sol. Acordado ou dormindo.

A gente tem amigo burro e amigo inteligente. Não tem meio-termo, não tem como a pessoa ser mais-ou-menos-burra-e-inteligente. E se somar tudo e dividir pela metade dá na média. Isso é porque é tudo antípoda... Côncavo e convexo, cromossomo X e cromossomo Y, peito grande e peito pequeno. Bunda: duas bandas. Água e fogo, 'feedback' positivo e negativo, Pólo positivo e negativo, pólo norte e pólo sul, engolir ou fazer chafariz. É que nem aquelas pecinhas de quebra-cabeça que encaixam perfeitamente e só fazem sentido assim...


E foi assim que eu expliquei o porquê de ela estar sempre procurando a alma-gêmea, a cara-metade, o par perfeito. Porra! Par! Quer coisa mais simétrica que um par?

Inércia

O menino passou a vida toda dando "tapa" na sua cara, preterindo você em relação a tudo e você aí indo atrás feito um cachorrinho, como se a culpa fosse sua. Seu chefe, PhD em assédio moral, colocando na sua bunda sem pena nem cuspe e você ainda balança a cabeça e diz "sim, senhor". Corrupção e estupidez rolando soltas ao seu redor e você aí, fingindo que não é com você.

Num tá na hora de fazer alguma coisa, não?
O único que eu vi se dar bem com esse negócio de inércia foi aquele bloquinho no plano inclinado das aulas de física.

Sigh*

*

Sêu Francisco de Alguma Coisa. Não lembro ao certo, mas era um dos muitos franciscos Brasil afora. Chegou ao ambulatório por causa de pressão alta ou algo assim. Também não recordo. Devia ter seus cinqüenta e poucos anos e, se não me engano, era pedreiro. Ou agricultor. Não lembro precisamente, mas quase sempre é assim: ou pedreiro ou agricultor. A anamnese está péssima, mas nem importa muito. O que chamou minha atenção era que, fosse porque fosse, sêu Francisco não era muito dado ao riso. Para ser sincero, era monossilábico quase sempre. Olhava para os pés e mexia com os dedos como se estivesse esperando o tempo passar.

Reclamou de coisas vagas. O fato de não se prolongar no discurso atrapalhava muito. Tentando amenizar, pedi que sentasse na maca para que eu pudesse examiná-lo. Levantou, sentou e tirou a camisa sem olhar para mim. Obedeceu aos meus comandos sem questionar. Pedi que abrisse a boca. Ele relutou e olhou para mim. Não entendi e repeti o comando. Ele hesitou de novo, mas cedeu. A boca mal cuidada e os poucos dentes remanescentes em péssimo estado me fizeram entender. Pedi que fechasse a boca e continuei como se nada tivesse acontecido.

- Não precisa ter vergonha, sêu Francisco - disse, tentando fazer com que ele ficasse relaxado.

Quase que imediatamente, seus olhos semi-cerraram e lágrimas começaram a escorrer pelas bochechas. Percebi que, na minha tentativa de deixá-lo confortável, acabei piorando a situação. Rapidamente fiquei sem ter o que dizer, num clima daqueles de velório. Timidamente, enxuguei suas lágrimas tentando imaginar o que se passava com aquele homem. Peguei-me pensando que ter vergonha da boca e dos dentes era algo que jamais me ocorrera. Uma frescura até. Logo me dei conta, entretanto, que nunca me faltaram escova e pasta-de-dente, banheiro, água e informação para saber que dente é importante, que diz muito sobre você. Por isso, aquele choro fez sentido. Por isso também que aquele choro começou a me "dizer" um monte de coisa.

A lição que fica é que na tentativa de ajudar você vai acabar, eventualmente, atrapalhando. E isso vai tirar um pouco da sua auto-estima. Mas não se preocupe: a culpa não vai ser sua. Você não tem como saber.

Tempo

Não consigo mais levantar depois das oito. Não consigo mais andar vagarosa e despretensiosamente até a cozinha, pegar um fruta na geladeira e comer enquanto vejo o noticiário da manhã. Não há muito tempo, na verdade. Recebo notícias constantemente durante o dia e não dá sequer para fazer um juízo crítico a respeito. Não sou indiferente - o problema é que não há tempo hábil para que se fique feliz ou triste com o que acontece, seja coisa boa ou ruim. Você olhando de fora vai dizer logo que eu endureci, que fiquei sisudo, tenaz. Não se engane.

Tempo faz também que não sento à beira da janela e disponho-me a pensar no nada, praticando o outrora rotineiro ócio produtivo. Ócio? Não, não há tempo. Ócio é algo para quem tem um dia com mais de quarenta e oito horas, para quem escreve o nome sem abreviaturas e para quem lê revista no banheiro. Ócio é para quem tem tempo e dinheiro. Eu, infelizmente, não tenho nenhum dos dois.

Mas começo a suspeitar que isso tudo começou quando eu comprei o primeiro creme de barbear, tirei a carteira de motorista e passei a lavar minhas próprias cuecas. Mamãe disse uma vez que era porque eu estava "ficando grande", mas eu acho que é porque não estou mais tendo tempo.

Divã

- De zero a dez, como está o ânimo hoje, Emília?

- Dois.


E assim vinha sendo a vida de Emília nos últimos onze meses: desânimo, cansaço, insônia, falta de prazer e vontade, tristeza e um tremendo pessimismo. Em casa, andava trocando o dia pela noite. No trabalho, já não rendia mais como antes - fato preocupante dada a extrema seriedade com a qual o trabalho era costumeiramente encarado. Não conseguia mais sequer se concentrar em algo por poucos minutos. Calculava um troco, por exemplo, na mesma velocidade de um pré-escolar. Pensava muito para dar respostas simples, perdia o ponto de ônibus, comia pouco e mal, mutismo, abulia, bradipsiquismo, choro facil e imotivado, chão.

No começo, escondia tudo o que podia por medo de "contaminar" os outros (mentira: escondia por medo de parecer fraca, humana). Forçava as risadas e a autoestima, mas tudo acabava parecendo mais artificial ainda. Foi aí que um dia sua chefe disse que tirasse férias. Estava trabalhando demais (mentira: trabalhava na mesma intensidade dos últimos sete anos). Disse que não precisava, que não havia nada de errado, que estava tudo bem. "Estava tudo bem". Nem preciso dizer que é mentira porque, além de ser uma mentira descarada, é também a mentira mais comum dita por qualquer pessoa. Ainda assim, a chefe insistiu. E sabe como é chefe, né?! A gente acaba fazendo mesmo a contragosto.

Procurou um médico sem saber ao certo de que se queixar. Era tudo tão ruim que se queixar de algua coisa especificamente era muito difícil. De todo modo, uma vez deitada no divã do psiquiatra, foi falando o que lhe aflingia no tom choroso crescente. O médico escutava tudo com muito interesse e, de certo modo, compaixão. Ao final da sessão, foram dadas algumas orientações e prescritos alguns comprimidos, sendo solicitado o retorno em pouco tempo.

Como nada melhorara, Emília acabou voltando antes do combinado. Surpreso, o médico começou a conversa perguntando sobre seu ânimo, mas a resposta você já sabe. Constatou, então, que nada havia melhorado. Mais alguns minutos de conversa e um clique estalou na sua cabeça:

- Não é depressão, Emília.

- Não...?

- Não. Pelo menos até que você tenha certeza que não está rodeada por idiotas.

Solitas

A saudade. Puf!

Vem e entrecorta o mais efêmero pensamento, tomando conta do nosso consciente e aumentando exponencialmente a cada fração de segundo que passa. De repente, o corpo todo parece trabalhar com o simples propósito de deixar a sensação fluir com o passar do tempo, tempo esse que, a essa altura, vai ficando cada vez mais arrastado, quase parando. Os olhos piscam com serenidade, a respiração suaviza e o coração palpita leve. Dentro cabeça começa a passar um filme que segue sem roteiro definido, com cenas de vários momentos se entrelaçando numa cronologia aleatória. O pensamento fica nesse vai-e-vem como que escaneando os melhores acontecimentos a fim de que nenhum passe em branco. E aí se instala aquela sensação de perda e ganho, de vontade de sorrir e de chorar, de felicidade e resignação, de uma carência que reflete muito bem a falta que se faz.

Sobrevém, por fim, a tristeza. E ela acaba ficando: por vontade nossa ou por incapacidade de mandá-la embora.








Post Scriptum: À saudade momentânea do glorioso amigo Bira.

Destilando o veneno

Filomena foi embora.
Mentira. Na verdade, dei-lhe com a sola nos glúteos.

Já no primeiro minuto, Filomena levou consigo a cólera paroxística e a roupa do corpo. Ao final do primeiro dia, foi a vez das lembranças irem porta afora. Terminada a primeira semana e já não haviam mais fotos, vídeos, cartas e afins. Passado o primeiro mês e Filomena me liga, dizendo que eu jamais acharia outra como ela.

- Esse é o propósito, Filó.

Hoje, depois de um ano... Quem danado é Filomena? E logo ela, que tanta coisa tramou debaixo do lençol, saiu sem lençol nenhum para acalentar suas noites frias... e sós.








Mas foi com Deus.
Mentira. Foi sozinha.

Desabafo

Queria poder dizer a você que o tempo é o senhor da cura.
Que ele cura todas as desilusões e descontentamentos, todas as decepções e más escolhas.
Que cura, enfim, todas as "feridas".
Queria mesmo. Juro.


Mas tanto eu quanto você sabemos que, quanto mais tempo você tem, maior a lista de "feridas" vai ficando...






É foda.

Pedra mole

Era uma garota amargurada com a vida. Não que faltasse motivos para viver, mas ela era uma pessoa descrente. Descrente das pessoas e, pelo rumo que a conversa parecia por vezes tomar, descrente de si. Também pudera... Depois de tanta mentira, desilusão, pé-na-bunda e testa-na-parede tudo que a restou foi um coração esfacelado. Coração esse que, segunda a própria, foi reconstruído - a muito custo - com cimento e concreto, a fim de ficar duro, resistente e impenetrável.

Escutava isso tudo com uma grande sensação de desperdício. Afinal, ela era uma garota formidável. E cada vez que a conversa se aprofundava eu ia percebendo o quão doente era aquela "pedra" que ela levava dentro do peito. Os desapontamentos pareciam insuportáveis e ela nem queria saber de perdão. Pra ninguém. Então, aproveitando uma das poucas brechas que tive, tentei argumentar em favor da diplomacia. Falei que ela deixasse isso tudo pra lá, que tirasse as lições, que encarasse como aprendizado e que esquecesse de vez esse ex-namorado. Esses são os tipos de coisa aos quais todo mundo está sujeito. Ela não era nenhuma exclusividade.

Mal ia dizendo a última sílaba e ela já retornara o discurso inflamado. Eu fiquei observando toda aquela agitação psicomotora e juro que quase desisti quando ela falou "vingança". Quase...

- Vingaça? - indaguei.

- Sim! Vou me vingar de todo mundo... - atestou.

- E como você pretende fazer isso? - perguntei, sem saber ao certo se queria mesmo ouvir a resposta.

- Sendo feliz. Não existe nada que tire mais as pessoas do sério do que ver alguém feliz.




Ufa.