Conversas da vida real.
Ela: Amigo, você já pensou se, de repente, um dia, Deus ficasse puto com tudo e decidisse descer a porrada em todo mundo?
Eu: Como assim, ome?
Ela: Ó, raciocine comigo... Deus fez o homem à sua imagem e semelhança...
Eu: Hum.
Ela: ...ou seja, era pra o homem ser bom, não maltratar os animais, não ser ganancioso, não idolatrar o dinheiro, não atirar, esfaquear, esfolar, estuprar, escalpelar, desbaratar, contrabandear e, sequer, mentir. Mentir! Tem noção do tamanho do absurdo que é mentir?
Eu: Mas Judas negou Jesus. Ou seja, ele mentiu.
Ela: É, mas logo em seguida botaram pra fuder nele, né?!
Eu: Deus?
Ela: Não acho. Na verdade, acho que foram aqueles soldados romanos...
Eu: Hum.
Ela: Mas, como eu ia dizendo, imagine se Deus ficasse puto, desse armas a todos os anjos e mandasse eles aqui pra baixo pra meter bala em todo mundo... Ia ser uma chacina. Muito sangue, vísceras por todos os lado, essas coisas de filme gore...
Eu: hAUHuahUHAUhauHUAHuahUHAUhauHAUhuahUHA
Ela: Mas, mesmo assim, acho que existiram prioridades.
Eu: Tipo padres morrem por último?
Ela: É, mais ou menos... Tipo, logo no começo, assaltantes, estupradores, caluniadores, presidentes e donos de impérios capitalistas morreriam primeiro. Depois viriam os apresentadores de programas de domingo, os cantores de axé, as dançarinas do Pânico e os flanelinhas.
Eu: Flanelinhas?
Ela: Meu filho, você tem noção da verba que eles levantam às nossas custas? É como se uma parcela do IPVA fosse só pra eles... Absurdo. E se você não paga, eles arranham seu carro. Não que isso seja muito ruim no meu caso, que ando num Celta todo fudido, mas imagine no dia que eu tiver minha Land Rover...
Eu: Deus jamais deixará você ter uma Land Rover.
Ela: É... E Ele jamais deixaria o povo aqui passar fome também...
Eu: Olhe que, falando desse jeito, Ele pode colocar você nas primeiras prioridades...
Ela: Tenso. Imagino um serafim daquele, todo bombadão, de sunguinha, sarado, bronze de verão, carregando uma AK-47 e um cinto cheio de granadas, batendo à minha porta e dizendo "Hasta la vista, baby"...
Eu: É assim que você acha que vai chegar a sua hora?
Ela: Certeza... E olhando bem por essa óptica, nem seria uma forma tão ruim de morrer, né?! HUHAUhauHUAhuahUHAUhauHUA
Eu: HUHAUhauhauHUAHuahUHAUhauHAUhuaHAU
Ela: E Ele já começou a dar os avisos... terremoto num sei onde, tsunami, furacão... gente morrendo... pra Ele estar deixando gente morrer é porque não vem coisa boa por aí...
Eu: Verdade. E agora, o que a gente faz?
Ela: Sei lá. A gente pode ficar aqui embaixo dessa sombrinha, esperando que lá fora fique quente a ponto do mar ferver.
Eu: Peixe cozido?
Ela: Lógico. Vou até pedir mais umas cervejas...
Ela: Amigo, você já pensou se, de repente, um dia, Deus ficasse puto com tudo e decidisse descer a porrada em todo mundo?
Eu: Como assim, ome?
Ela: Ó, raciocine comigo... Deus fez o homem à sua imagem e semelhança...
Eu: Hum.
Ela: ...ou seja, era pra o homem ser bom, não maltratar os animais, não ser ganancioso, não idolatrar o dinheiro, não atirar, esfaquear, esfolar, estuprar, escalpelar, desbaratar, contrabandear e, sequer, mentir. Mentir! Tem noção do tamanho do absurdo que é mentir?
Eu: Mas Judas negou Jesus. Ou seja, ele mentiu.
Ela: É, mas logo em seguida botaram pra fuder nele, né?!
Eu: Deus?
Ela: Não acho. Na verdade, acho que foram aqueles soldados romanos...
Eu: Hum.
Ela: Mas, como eu ia dizendo, imagine se Deus ficasse puto, desse armas a todos os anjos e mandasse eles aqui pra baixo pra meter bala em todo mundo... Ia ser uma chacina. Muito sangue, vísceras por todos os lado, essas coisas de filme gore...
Eu: hAUHuahUHAUhauHUAHuahUHAUhauHAUhuahUHA
Ela: Mas, mesmo assim, acho que existiram prioridades.
Eu: Tipo padres morrem por último?
Ela: É, mais ou menos... Tipo, logo no começo, assaltantes, estupradores, caluniadores, presidentes e donos de impérios capitalistas morreriam primeiro. Depois viriam os apresentadores de programas de domingo, os cantores de axé, as dançarinas do Pânico e os flanelinhas.
Eu: Flanelinhas?
Ela: Meu filho, você tem noção da verba que eles levantam às nossas custas? É como se uma parcela do IPVA fosse só pra eles... Absurdo. E se você não paga, eles arranham seu carro. Não que isso seja muito ruim no meu caso, que ando num Celta todo fudido, mas imagine no dia que eu tiver minha Land Rover...
Eu: Deus jamais deixará você ter uma Land Rover.
Ela: É... E Ele jamais deixaria o povo aqui passar fome também...
Eu: Olhe que, falando desse jeito, Ele pode colocar você nas primeiras prioridades...
Ela: Tenso. Imagino um serafim daquele, todo bombadão, de sunguinha, sarado, bronze de verão, carregando uma AK-47 e um cinto cheio de granadas, batendo à minha porta e dizendo "Hasta la vista, baby"...
Eu: É assim que você acha que vai chegar a sua hora?
Ela: Certeza... E olhando bem por essa óptica, nem seria uma forma tão ruim de morrer, né?! HUHAUhauHUAhuahUHAUhauHUA
Eu: HUHAUhauhauHUAHuahUHAUhauHAUhuaHAU
Ela: E Ele já começou a dar os avisos... terremoto num sei onde, tsunami, furacão... gente morrendo... pra Ele estar deixando gente morrer é porque não vem coisa boa por aí...
Eu: Verdade. E agora, o que a gente faz?
Ela: Sei lá. A gente pode ficar aqui embaixo dessa sombrinha, esperando que lá fora fique quente a ponto do mar ferver.
Eu: Peixe cozido?
Ela: Lógico. Vou até pedir mais umas cervejas...
